Les hommes qui passent.

Si iar tu..vii tiptil si imi stergi de pe fata lacrimile..iti simt mainile calde cum imi cuprind obrajii si cu ochii calzi, fixati in ochii mei, imi spui sa nu mai plang pentru ca nu vei pleca..Si apari sa stergi ceea ce altul a gresit..ceea ce altul n-a stiut sau n-a putut sau poate nici n-a vrut ..Si imi evapori lacrimile sub temperatura ridicata a palmelor tale ce transmit caldura cand inca nu s-au contopit cu pielea mea..Ma strangi tare la piept si fara sa stii de ce plang, ma saruti pe par si..nu ma intrebi nimic. De ai sti cat bine imi faci ..de ai sti cat ma ajuta sa nu ma intrebi nimic..sa nu ma faci sa te ranesc inutil, pentru ceva-uri inutile..pentru cineva a carui aroma o sterg treptat din tot..Atat de delicat ai intrat in viata mea, incat nu mi-as fi putut inchipui ca imi poti deveni cel mai ferm sprijin..cea mai primitoare pereche de umeri la adapostul caruia sa imi culc sufletul ce lucreaza inca la uitare..Poate sunt ghinionista pentru ca iar si-a amintit si m-a sunat..poate sunt doar puerila pentru ca nu pun piciorul in prag sa strig suficient de tare si vizibil ce am simtit candva si ce acum vreau sa uit cu inversunare..Cert e ca tu esti aici..Esti palpabil si asta e tot ce-mi mai pot dori de la viata..de la ..un suflet ..sa fie palpabil, nu compus din vapori murdari si vorbe meschine . Un sincer multumesc ! 

Naturaletea din fiecare vorba, gest este cel mai frumos cadou de Craciun.

- Mosule, du-te la oameni care chiar au nevoie de tine. Eu mi-am primit cadoul..Unul cu mult mai mare decat asteptam sau visam. 

He builds every day for me a Lego house.

De ce m-ai sunat ???!!!

Imi era atat de bine fara tine. Cunoscusem linistea, multumirea, zambetul constant ..cunoscusem pe cineva care imi stersese prin tot ce facea ceea ce tu nu stiai sa vezi..Vai, te-a traznit brusc o curiozitate nebuna sa stii ce mai fac, sa ma intrebi cum mai e viata mea " sociala " .. Eh, uite ca e buna, orbule ! Uite ca altii au vazut, au vrut, au luptat si..au avut . 

Tu ? Nimic. Multime vida.

Sterge-ma din agenda, din orice lista, din tine. Pleaca.

Doamne, si imi spui cu atata nonsalanta ca " nu am mai vorbit de ceva vreme ". Pai da, mai omule, si daca nu m-ai fi sunat acum, ar fi devenit " multa vreme " acel " ceva vreme " . In continuare, nu vezi, nu stii, nu simti. Vii doar sa ..vii.

Cum pot fi unii oameni atat de orbi ?!  Cum pot unii oameni sa tanjeasca atat dupa un rau ?! 

Voiai sa ma vezi weekendul asta ..Hmm, emotionant ... Si eu am vrut sa te vad un an de zile . Weekendul asta sunt cu EL, cu acel el care imi dedica tot timpul lui, care ma face sa zambesc, care lasa copilul din mine sa aleaga orice jucarie si sa se bucure de ea ore in sir , cel care lasa femeia din mine sa fie doamna pe care si-a dorit-o mereu alaturi, cel care..da, care lasa curva din mine sa i se arate doar lui ..cel care la 12 noaptea imi spune cu drag de fiecare data " buna dimineata, iubire " . 

 ( As vrea sa nu mai simt ce simt cand aud de tine.  )  

Si totusi, EL e cel care ma elibereaza in fiecare zi si in fiecare noapte de mii si mii de ori .

 * And it`s dark in a cold December,

     but i`ve got you to keep me warm . *  

http://www.youtube.com/watch?v=c4BLVznuWnU&feature=BFp&list=FL9JKVsRIEbsF9A5bH8ad4Vw

Inceput de decembrie.

Paltinis.

Lumea nu se bucura.

Curge in difuzoare ...http://www.youtube.com/watch?v=p3fRTEbhaJk

Ma opresc pentru cateva secunde din ce fac si ma duc la fereastra.Nu mai am rabdare sa continui ce faceam si imi iau o meritata pauza . Teoretic, eram in cautarea unui moment de liniste, dar cand colo, ce sa vezi...pe strada, disperarea, problemele, crizele existentiale ..se citesc cel mai bine..In forfota oamenilor care parca ar prevesti un final,in modul lor sumbru de a se imbraca in anotimpurile reci, in mersul lor alert in toate directiile....Oameni alearga de colo-colo parca mai dezordonat ca niciodata..Cand se apropie sarbatorile, parca toti intra in vrie..Vad valuri intregi de oameni care intra si ies pe usile hypermarketului de peste strada..tineri cu cosuri pline de parca s-ar pregati de un razboi anuntat..batranei care se chinuiesc sa tarasca sacose mult prea mari pentru puterile lor, de asemenea incarcate pana la refuz cu provizii pentru "perioada crepusculara" care urmeaza sa vina..Doamne, oameni buni, vin doar sarbatorile..Atat de preocupati sa umple rafturile frigiderului si cele ale unei debarale, insa atat de putin preocupati de tristetea si amaraciunea ce se citesc in culorile hainelor, pe fetele lor..Ca vorba aceea, de ce sa imbrace un zambet frumos pentru ca vin sarbatorile, pentru ca se aduna familii si prieteni, pentru ca se face mult mai cald in casa..pentru ca, pentru ca, pentru ca...?! Neah..mai bine, infofoliti bine in gri si negru si rareori, intr-un bleumarin mai viu ..misuna pe strada ca un furnicar proaspat zgandarit de piciorul vreunui copil rautacios..E dezagreabila imaginea lumii in luna decembrie..

* Cu toate astea, exista locuri frumos impodobite in care, in mod suprinzator, primarii nu au mai optat pentru albastrul absolut hidos al beculetelor, ci pentru alte nuante mai calduroase..exista prieteni care traiesc si se bucura de viata mai colorat decat insusi curcubeul..exista si fericire, multumire..existi tu ..exista ea, acea ea dintotdeauna..exista zambete curate, liniste in suflet..si..potentiale ninsori de sarbatori ..asa ca..suntem noi ..si ceilalti...*

 http://www.youtube.com/watch?v=ZBFo9XCmSXs

artificii in suflet.

Mai sunt asa putine zile..

Mai lipseste atat de putin pana vom croseta amintiri frumoase, de neuitat . Vom alege impreuna un bradut frumos si tot impreuna il vom impodobi afara, cu nasucurile rosii, insotiti de cani de vin fiert aburinde si de respiratii calde mangaindu-ne buzele sfartecate de frig. Vei fi intocmai acel sprijin pe care imi era dor sa il simt aproape, vei fi acea  mana ferma si calda totodata care va pune steluta in varful bradului, acea masculinitate pe care simti ca te poti baza atat atunci cand vine vorba de rostogolit bulgari gigantici pentru viitorul om de zapada, dar si atunci cand o problema esentiala pentru noi sau doar pentru mine mi-ar putea umbri chiar si pe sfert zambetul pe care, cu atata calmitate si caldura, il asterni de fiecare data pe chipul meu. Cu atata rabdare imi demontezi fiecare gand ce o ia pe aratura cateodata, tipic femeiesc..cu atat de mult calm imi spui ca nu vrei sa-mi faci nici un fel de promisiune, ca nu vrei sa te arunci ca altii in povesti nemuritoare inghesuite in fraze cotidiene..si culmea, chiar nu mi-ai promis pana acum decat un singur lucru si pe acela l-ai infaptuit exact in ziua in care mi-ai spus ca se va intampla..Emani realitate ..transmiti constanta..In fiecare zi, pauza de la serviciu mi-o dedici mie, in fiecare seara pornim de la discutii banale, acea banalitate care uneori iti poate face atata bine prin simplul fapt ca e curata..si ajungem la subiecte de o seriozitate si de o verticalitate ce ar putea soca si colosii maturitatii. De ai sti, in alta ordine de idei, cat apreciez ca nu pozezi in fata mea in barbatul care duce o viata minunata, care nu are nevoie de nimic anume .sau poate doar de o femeie inferioara lui, alaturi, care sa ii zgandare orgoliul la fiecare emanatie sonora..Imi place omul din tine..imi place ca intelegi ca a fi om deci implicit vulnerabil de multe ori , nu scuza o anumita mitocanie eventuala sau o anumita lipsa de scrupule vitala in pasii de zi cu zi..Nu. Tu esti om inainte de toate..om, nu lume. 

Mai e atat de putin ....

http://www.youtube.com/watch?v=xQhEkQgxtVM

O dimineata de sambata pe note de zambet.

Cu parul strans sus, intr-un coc destul de lejer, incaltata in botoseii mei sub forma de cap de tigru, cu o cana plina si aburinda ( nu de cafea) ma asez dupa mult timp in fata laptopului. Rememorez treptat tot ce am trait in ultimele zile si pur si simplu..plutesc.Ajung fara sa vreau la concluzia meschina " ce mult inseamna banii" si ..fara sa ma mai opresc pentru a-mi lua portia de mustrari de constiinta si fara acea doza exagerata de bun-simt ce imi curge prin vene, ma bucur. Ma bucur pentru ca am familia pe care o am, ma bucur pentru ca am libertatea de care un suflet patimas are nevoie, ma bucur, ma bucur ..ma bucur. 

* Let it snow, let it snow, let it snow...Cel mai frumos cadou sunt momentele petrecute impreuna. * 

 Cat imi place ca au inceput deja reclamele dragute cu aroma de iarna..reclame la tot felul de cafele si ness-uri, cu aburi zvarcolindu-se deasupra cestilor tinute in maini doar de oameni zambitori..muzica ce iti inspira caldura unui camin..seminee aprinse cu sosetele pline de cadouri atarnate deasupra..Mmmm...Casele chiar devin mai primitoare cand isi imbraca straiele de sarbatoare..

Doamne..de data asta m-a luat valul rau de tot..Pierd controlul, ma dezlipesc de sol si simt ca levitez..Ma simt ca un cobai al unui magician care isi exerseaza ultimele tehnici descoperite in materie de levitatie si pur si simplu ma las pe mainile sale, fara intrebari sau comentarii suplimentare. Ma las invaluita de niste atingeri pe care nu le-am simtit absolut niciodata..ma pierd printre senzatii nebanuite pe care trupul meu le fructifica la maxim..Iti savurez mainile ferme in jurul gatului meu cand respiri alert sub mine..iti pierd masculinitatea in caldura-mi proprie fara drept de apel..Esti primul compozitor ce-mi ravaseste portativul, rapindu-mi toata vlaga ce in alte conditii mi-ar fi permis sa vorbesc ..sa gandesc..Ma arunci cu fiecare apropiere intr-un spatiu nedefinit, intr-un spatiu in care masele de energie sunt atat de puternice in interactiunea lor incat nici macar o busola nu poate stabili limite..certitudini..pauze. Tot ce inseamna imprejur se estompeaza cand vaporii de parfum fin masculin incep sa alerge intr-o miscare browniana absolut impresionanta, dorind parca sa faca din fiecare data..o ultima data, o ultima data ireprosabila . Ador puterea pe care o emani..masculinitatea fara cusur pe care mi-o infiltrezi adanc in esenta mea umana indiferent de locatie..Chiar intr-o simpla cafenea, reusesti sa imi opresti respiratia anuntandu-ma la ureche ceea ce urmeaza sa primesc atunci cand vom ajunge acasa..Imi place cum reusesti sa creezi o intimitate de nezdruncinat intre noi doi, desi in jur e atata lume..Sunt atatia ochi ce ne privesc fugitiv, atatea priviri ce ar putea sa iti desluseasca planurile submisive si totusi..nu te deranjeaza cu nimic. Ma topeste siguranta cu care imi apuci parul intr-o mana si imi lasi capul usor pe spate, varsand in timpanele mele toata profunzimea dorintelor tale . Parca niciodata un barbat nu a reusit sa armonizeze atat de bine aroma pe care o lasa in urma sa, fermitatea mainilor pe formele mele, modul in care isi unduieste buzele cand imi vorbeste despre cate in luna si in stele, felul in care se imbraca, dar mai ales felul in care face persoanele din jur sa tanjeasca dupa macar un dram din compania sa..si cu toate astea..Fara sa-ti cer, fara sa iti dau de inteles ca setea acuta ce o resimt mi-ar putea-o potoli doar prezenta ta, ai ales sa ma coplesesti pe mine..sa ma pierzi pe mine intre bratele tale..sa iti pierzi privirile, mintile alaturi de mine..ai ales sa dai telefonul pe silent cand esti cu mine, sa fii sigur ca absolut nimic si nimeni nu ar putea sa ne strice orele pe care le petrecem impreuna..Deci mai exista barbati pe langa care anii nu trec in zadar ...

PS: Ucide-ma in fata semineului aprins si nu voi avea nici un regret . Esti mana criminala sub puterea careia mi-as savura descompunerea ca pe un pahar de apple martini cu mult lime, sub vibratiile unui timbru gutural in stare sa inghete chiar si un vulcan aflat in mijlocul procesului de eruptie.  

Repeat pentru ca este atat de aproape de perfectiune.

Imi esti drag. Dar mai draga imi sunt chiar eu.

http://www.vplay.ro/watch/b8hqxhva/


I dare you to let me be your one and only..  Habar n-ai. Si nici nu cred ca vei afla. Nu ar schimba cu nimic, nimic. Si cum au trecut atatea, o sa treaca si asta.

Cum le aseaza cineva pe toate dupa suflet..hmm, bizar. Aseara mi te scurgeai pe obraji, dar dintr-o data..caldura. El a avut timp pentru mine, a avut orele in care tu cu siguranta n-ai facut nimic special . A avut zambetul mult dorit, pe care, din atomi scrisi cu bold, l-a lipit cu hotarare si cu drag pe chipul meu. Mi-a spus noapte buna la culcare..iar dimineata m-a gasit citind un mesaj de la el..si azi, da, azi te-am uitat putin. Si acel cineva/ceva care aseaza lucrurile, s-a gandit sa-mi mai ofere o surpriza ..inca un mic ajutor pentru a mai sterge putin din tine ..si a trimis un nou el, un el care mi-a dedicat vreo 4 telefoane a zeci de minute fiecare, facandu-ma sa rad cu pofta minute in sir..Doamne, ce nebun ! Ma bufneste si acum rasul cand scriu despre el..

Razi in hohote, femeie. Peste tot imprejurul tau gasesti doar detalii ce-ti confirma cat insemni.

Se raspandesc in jur particule calde de suflet linistit.

Fluturasi..stoluri ..stele..sclipiri mii si mii in emotiile ce-mi curg de pe buze, cotropindu-mi intregul..

Si  treci de la extaz la agonie si invers..Pendulezi intre stari ce-ti arunca mintea in aer..Explozie de simturi, lichide, imagini.. inlantuite intr-o lupta corp la corp . Vrei, tanjesti si..n-ai.

Pentru ca teoretic, nu e bine sa te adaposteasca EL de ceata groasa in caldura corpului sau .

Dar, practic..

..la dracu` cu teoria.

Si ceri o halba de bere intr-un loc rafinat..si mai ceri o bere si ..te ametesti suficient cat sa stergi. Cat sa treci cu radiera peste acel acum cateva minute.

Te privesti intr-o oglinda cu patina vremii, luminata difuz de niste becuri speciale sub forma de flacara si ..zambesti. Esti atat de frumoasa cand esti linistita.

Ma uit la ceas, ma informez si peste 2 secunde, uit de timp. Probabil pentru ca nu e nici prea devreme, nici prea tarziu.

E tocmai bine .

Tocmai bine sa mai tragi un fum dintr-o tigara eleganta, subtire, cu textura de saten. Iti atingi usor buzele de ea si o savurezi ca  pe o feminitate dornica, visatoare, ascunsa cat se poate sub o lenjerie tanga de saten roz pastel . Tragi din ea cu sete tot ce poate oferi in timp ce o simti moale, cum se desfata rasfatata intre degetele tale. In seara asta, sunt inconjurata doar de prezente feminine superbe .

Stai in fata mea cu bluza sprjinindu-se cu greu de umerii tai, pentru a nu aluneca spre sani..sani carnosi captusiti de un suflet iubit si iubitor..cu trandafirul textil de culoare deschisa in piept ce te defineste ca persoana calda, draga, fina..a mea. Si te iubesc ..ma iubesti. Citesc asta in mana ta chinuindu-se sa capteze unde pentru linistea-mi sufleteasca..citesti asta in nenumaratele mele intreruperi cand vorbesti, lucru pe care daca nu l-as face, nu ai mai simti ca sunt eu, cea care te iubeste neconditionat, acolo in fata ta .

Si imi plac ochii aceia de culoare inchisa ce ma fixeaza dintr-o parte atunci cand las impresia ca nu sunt atenta..ochi incadrati atat de frumos de niste sprancene destul de groase..de putina barba, doar o pojghita de par a carei asprime sa imi inspire masculinitate ..Ne aruncam din cand in cand cate o privire fugara..ne scapa cate un zambet strengaresc...dar la un moment dat, pleci. Cu bine, straine . Ai ochi profunzi.

Iar tu..hmm..prin vibratii de smsuri primite trimiti in directia mea o caldura aparte..o pofta nebuna de masculinitate fierband sub mainile, intre buzele, in intrandurile mele..Intr-adevar, nu ne-a ajutat contextul in acest acum, insa..ma vrei, te vreau si...va fi. Imi incalzeste toate dimensiunile constanta ta in ceea ce faci, ce spui...Uneori, ma bucur pentru simplul fapt de a fi avut sansa sa te cunosc.

Si a fost o seara calda.
Cu geamuri aburite,
 ger iernatic invaluind strazile,
 insa caldura in suflet,
caldura la brat.

http://www.youtube.com/watch?v=VtljPb0MPSY  ...J`aimerais que tu me tiennes la main....

today is my day .

Cand toate lucrurile se aseaza ..
Cand ceea ce nu isi are rostul dispare definitiv..
Cand cineva drag iti recunoaste ca...
Cand te trezesti dimineata cu mirosul cafelei proaspete, pregatita de altcineva , sub nasuc..
Cand primesti cea mai  buna veste pentru sufletul tau , chiar la inceput de saptamana..

Atunci da, esti fericita fara urma de indoiala !

azi darama-mi cotidianul.

Pour some dreams in my head..whisper something to my soul ..warm up my hands cause I`m so tired to do all this by myself right now ...Today I wanna let you pull the strings of my all ..but tomorrow help me to forget you if you know you`re simply not here to stay..

Inceput de noiembrie.

Incep sa cada frunzele . Se golesc usor-usor copacii de invelisul ce le acopera esenta..incep treptat si mastile sa cada de pe sufletele ascunse dupa mii si mii de vorbe goale. Imi place cum mi te arati treptat, trecand pe langa clisee si vorbe pe care crezi ca mi-ar placea sa le aud , intocmai cum trece un tren pe langa pomi, case..privind tot spre inainte. Iti privesc masca in cadere spre pamant..savurez aceasta prabusire a falsitatii ca si cand mi-as savura ultima farfurie de fericire calda din existenta mea..Un zambet se naste pe buzele-mi nu de mult strafulgerate de dezamagire ..Ii simt gustul dulce, ii anihilez orice dram de energie pe care l-ar putea folosi sa se desprinda de gura mea . Aici e locul tau. Nu incerca sa fugi pt ca te voi prinde oricum.  Te uiti si tu cum cade..nu iti vine sa crezi, refuzi sa crezi ca atat de repede garda se lasa jos si toata vulnerabilitatea ta mi se desfasoara ca o harta a unei comori dornica sa fie descoperita ..Pozai intr-un cub de orgoliu cu invelis de zapada si  gheata ..si cand colo..ia demonul de unde nu-i..Ai suflet . Degeaba l-ai invelit in mii si mii de straturi de hartie..halloweenul nu se aplica la sufletele calde..Temporar, iti savurez caldura..aroma de suflet neatins de mucegai...Iar cand se va dovedi, poate, ca nu esti un suflet cald, nu te impacienta..al meu te va privi cu demnitatea intreaga inglobata intr-un zambet curat, plin de ...compasiune . Stai linistit, ma astept din clipa in clipa sa imi arati ca erai de fapt purtator de dubla masca..dar nu-i nimic..Nu e ca si cand ai fi o noutate  asa ca..Momentan, ma bucur de zambet ..Restul...e tacere.

http://www.youtube.com/watch?v=wA4ppvp2IzY

Back home.

Si-mi zambeste toamna de pe arcuiri de pod..si-mi rasfata pupilele prin ultimele scanteieri ale soarelui ce-si ia ramas-bun de la octombrie. Bun venit , noiembrie ! 

http://www.youtube.com/watch?v=UHTIteAzGoA

Un ultim weekend de octombrie.

Vreau frunzele sa-mi zambeasca in rochii colorate.

Intind cu pensula vise. Pe hartie, pe creier, in suflet. Mufine stralucitoare raspandesc zambete in jur din rotunjimile urechilor, buzele patate de suflete necurate acum danseaza descatusate pe ritmuri de toamna. Totusi vreau o ploaie de culori sa lumineze asfaltul din fata pasilor mei..E o toamna uratica. Nu e chiar urata-urata, nu-ti vine sa fugi chiar daca batranii se dezbraca inainte de a se fi imbracat in straiele de sarbatoare. Nu, e doar uratica. Soarele si-a trimis razele in concediu, iar el..sta in bataia vreunui foc, tolanit de parca nimeni nu l-ar astepta. Uneori il cred aproape uman. Arogant, din lacasul sau, nu apreciaza ce trezeste in altii, nu se bucura de ce maine ar putea pierde. Ai crede ca e in functia de Soare de doar cateva ore..si cere toleranta ca un student dintr-un satuc din munti de abia ajuns intr-un oras mare.Si totusi... e toamna. Atatia isi lasa muntii, dealurile curate si vin sa se imputa de cultura citadina. La naiba, unde te duc drumurile astea...N-as renunta la asa ceva pt un soare care nu rasare intr-o mocirla de ciment infestata de oameni de toate rasele. Sau poate as face-o..Habar n-am. Poate daca nu m-as fi plamadit in universul asta, as fi gandit altfel. Atatea se schimba, atatia se schimba. Mi-e dor sa alerg printre zambete calduroase de oameni ce privesc toamna prieteneste, mi-e dor sa ma aplec si sa strang un manunchi de culori lepadate sub incarcatura unui vanticel tomnatic pe aleile impanzite de suflete. E o toamna rece. Cu toate astea, lemnele trosninde din unele voci incalzesc pana si ultimul atom din talpile reci , pasind pe gresia toamnei. Rasuna la distanta sau poate mai aproape decat am vrea sunete ce se alearga in graiuri carora le pasa. Le pasa mult. Imi sunteti dragi. V-as asculta oricand caci emanati acele grade Celsius care lipsesc acum. Miroase a umanitate "ce faci"-ul unora dintre voi. Mi-era dor sa-mi vina o palma care sa ma convinga ca nu s-a desfiintat acea crama cu damigene pline de suflet. Aveam impresia ca umiditatea si raceala păturilor nemarginite de licheni acaparasera adresa. Insa nu..Telefoanele iti amintesc uneori ca ...la non-stop nu se inchide niciodata. 

PS: A real man knows a real woman when he sees it.  

Si am visat un ultim vis.

Cand nu mai ramane nimic de spus, dai drumul la muzica in surdina..aluneci spre unde-ti face bine  si..zbori .

Am fost putin curioasa, dar ..stiu ca nu era nimic in plus de spus si...am zburat .

PS : http://www.youtube.com/watch?v=lYzkD6gjr0s&feature=related

As intreba ceva, dar mai bine zambesc :)

Mmmm ce bine e singura acasa..Dupa o baie lunga, uda la par, invelita doar intr-un prosop alb imaculat sa poti dansa desculta prin casa ..sa cazi usor intr-un fotoliu moale mai apoi si sa ...te deconectezi de tot ...Ahh ! Ziua asta mi-o daruiesc in intregime !

Zambesc . Nu inteleg anumite lucruri, dar zambesc .

PS: ador mirosul samponului meu nou...

Today mood: piromana.

Taste the love
The Lucifer's magic that makes you numb
The passion and all the pain are one
You're sleeping in the fire .

Are cineva niste lemne suplimentare? Le dau inapoi înmiit .. Azi vreau un foc mare, inalt..cum era in taberele din copilarie..Vreau sa fiu mistuita ..Vreau scanteile sa-mi joace in picioare sufletul..sa-l prinda intr-o hora ametitoare..Azi, apara-ma de altii, dar impinge-ma in abisul ce-l reprezinti ..Uita-te in ochii mei cu privirea-ti demoniaca si savureaza-mi focul intern ce pronunta raspicat doar numele tau ..Nu te uita in stanga si in dreapta, azi ..limiteaza-ti universul intre C si A ..Si mai arunca un spray in foc din cand in cand..Sa se inalte flacarile, sa trosneasca, sa miroasa a dorinta..sa arda hormonii, sa se netezeasca adanciturile scoartei cerebrale..Arunca-mi mintea intr-un colt si las-o acolo incatusata...Elibereaza-mi sufletul printr-o orgie a simturilor..Azi nu exista " nu " ...Azi nu gandesc,  doar simt. In mijlocul campului deschis, sa fim doar eu ..tu si ..focul. Cerul sa fie invidios pe festinul nostru, pamantul sa se cutremure la vibratiile puternice ale sufletului meu ce azi isi ia revansa..Nu mi-ar pasa de sus ..de jos..stanga sau dreapta..nord..sud..vest ..est..La urma urmei, ce sunt astea? Simple adverbe ..Cuvinte goale daca nu ar exista acel punct fix ..de reper, datorita caruia sa prinda si ele esenta, nu doar contur..Azi, arde-ma complet..Devino-mi punct de reper in acest univers atat de mobil..Fii singurul lucru fix ..si iti jur, nu mi-ar mai trebui nimic ..Nu vreau si maine si poimaine si peste o luna, doua, cinci..Nu ma intereseaza ce o sa faci si cui si cum dupa ce gongul va bate 12 noaptea..Dupa ora aceea, spectacolul nostru va fi terminat..Insa, pana la ora aceea, vreau sa fiu foc..vreau sa fii lemn, bricheta, combustibil..tot. Vreau sa-mi fii tot, vreau sa-ti fiu tot.Azi am gasit resursele..Sa nu te sperii daca la sfarsitul zilei, iti voi sopti cu lacrimi in ochi " Te iubesc "..Si sa fii sigur ca sunt sincera . Voi fi pus in vorbele acelea tot focul pe care mi l-ai oferit si pt care iti multumesc nespus..Voi aseza in acele 2 vorbe tot curajul care mi-a trebuit pt a te chema, toata dorinta pe care ai trezit-o in mine, multumesc-ul pt ca ai stiut cum sa-mi alungi ratiunea trimitand-o in decorul zilei de maine, multumesc-ul pt ca ..ai fost acolo si chiar pt putin timp, te-am simtit . Si da, azi vreau sa simt, nu doar sa aud..sa citesc ..sa aud..sa citesc..

PS: http://www.youtube.com/watch?v=XAVzrlzI1ZU&feature=related . Inca nu-mi vine sa cred ca-mi place melodia asta ..

De azi, ma dezbar complet. E zambet, soare si iar zambet.

Ador melodia asta . Fara legatura. Dar e melodia diminetii mele.

Alerg..alerg cu pasi nehotarati intre acalmie si paroxism..Cu toate ca punctele terminus sunt cunoscute, pe drum ma pierd..Ratacesc in cautarea eului..Nemernicul, s-a volatilizat...Intind mana sa-l prind, mereu am senzatia ca sunt aproape de el, ca mai am atat de putin pana sa-l ating si cand rasfir degetele..e fum. E doar iluzie ...Prin pori  arunc particule imunde de amintiri..expir ce nu-mi trebuie, inspir ce-mi face bine..Inspir strangerea de mana a unui suflet drag, expir atingeri false, inspir un licar imuabil de acuratete din partea sufletelor apropiate, expir iluzii false vandute de un actor grabit , inspir cuvinte limpezi, expir vorbele spuse in fata a mii si mii de buze doar pt un spectacol reusit . Stii ce ma bucura ? Ca am cunoscut linistea deplina..Nu credeam ca impetuozitatea raului de munte ce curge in mine ar putea fi domolita ..Si uite ca a fost. Si a fost bine. Macar senzatiile raman, cand realizezi ca sub un aparent diamant se afla doar grafit ..Nu acuz, nu judec ..Nu am acuzat, nu am judecat..Asta m-a ajutat sa-mi fie mult mai usor. Nu am sa neg ..ce afisez inca nu este eul autentic, dar in curand va fi..Mai am nevoie de inca o suma de particule cromate ce-mi intaresc perceptia si convingerea..oh , si la asta te pricepi cel mai bine..si gata..Etericul va prinde consistenta . Am mai pastrat cateva zile-n suflet, minte si alte cele niste bucati de fericire ..cladita nu mai spun cum , nu mai spun de ce..de fapt nici n-as sti de ce..Dar de azi, e totul gata..Am deschis pumnul in care mai tineam adunate niste mici si mari momente si ..le-am lasat sa se scurga printre degete. Ca apa, s-au prelins in viteza catre pamant si de acolo..mai departe..s-au tot scurs pe trotuar ..alert..pana la prima gura de canal..Si le-a inghitit. N-a mai lasat nimic.

PS: Pt ca exista oameni calzi si suflete fierbinti, vorbe bune, limpezi, atingeri tremurande si respiratii curate..ma bucur. Zambesc. Am reasezat in pagina lista de prioritati..am dat un empty recycle bin caci nu-si mai avea rost conservarea si..Zambesc. Azi zambesc deschis, curat, din suflet. Inchin in cinstea mea o cana de lapte cald .

Warm touch.

Nu era nici locul, nici momentul, nici ..nimic..Insa, m-am asezat langa tine pe patul de spital si fara nici un cuvant, m-ai strans atat de tare in brate incat pt cateva secunde am simtit ca imi pierd tot aerul ..Nu mi-ai spus niciodata ca tii la mine, nu ai avut niciodata vreo iesire sentimentala....dar intotdeauna ti-ai pastrat coloana vertebrala ..si am apreciat asta mai mult decat orice altceva la tine..Insa, de data asta, ..a fost altfel . Pierzandu-ma in bratele tale, nu realizam daca esti acelasi pe care il cunosteam de atatia ani sau..altcineva. Am simtit ca ai pus in acea imbratisare toata caldura ta..ma priveai cu ochi parintesti si calzi, dar in acelasi timp, cu ochi de mascul incins , ce dezbraca din priviri orice prezenta feminina ce paseste in juru-i, dar care se opreste de la mai mult dintr-o suma de principii. Nu stiam ce sa inteleg, ce sa spun..De aia am tacut. Am stat cuminte la tine in brate, m-ai pupat pe par  si..mi-ai spus incet un " Multumesc ". Nu era nevoie..Stiai ca voi fi acolo. Asa era normal. Pt ca esti ceea ce inseamna un barbat, eu iti multumesc. Insanatosire grabnica !

PS: http://www.youtube.com/watch?v=gnhXHvRoUd0&feature=relmfu

Din alt unghi. Octombrie.

Dimineata mea perfecta de duminica ...

Se intrevede lumina . 

E iarna ..Zambesc.

Era dragut daca ..dar nu-i nimic. Ne ramane iarna. Iarna bucura sufletele curate.

Back home. Mini-iarna mea mi-a dat aripi.


PS: http://www.youtube.com/watch?v=s5LAMxM4OV0&ob=av3e   ...Pt ca asta canta peste tot.

De pe foi scrise la inceput de octombrie ( 2 ) .

Daca tot ma desprind, sa ma desprind cu sinceritate..asa cum am inceput..si am continuat...

Octombrie rece, rece de tot...

E frig..Atat de frig..Vin de la facultate, insa nu-mi doresc sa ajung acasa. Ma napadesc atatea ganduri..Simt cum prin pori imi iese seva..simt cum imi pierd materia..toate acele particule care inseamna "EU" . Sufletul meu, mintea mea pur si simplu refuza sa reactioneze. Incerc sa ii pocnesc prin tot felul de stimuli exteriori, insa se uita la mine de parca ar fi niste copii razgaiati care bat din picior, ca nu si nu, ca trebuie sa fie cum vor ei, doar cum vor ei...

Cobor cu patru statii inainte de casa mea...Nu am puterea sa-mi lipesc un zambet fals pt a nu da nastere la intrebari..Nu am nici puterea de a mangaia pisica ce va veni, ca de obicei, in intampinarea mea..Nu am nimic sa ma ajute sa fac tot ce de obicei, faceam cu atata usurinta..Ma simt stoarsa de orice resursa intocmai ca un burete pe marginea chiuvetei.

E frig..Inaintez pe trotuarul strabatut cand si cand de pasii unei biete creaturi ce lucreaza pana la aceasta ora tarzie ...Ma uit in jos..imi privesc picioarele cum inainteaza, manipulate parca de o forta necunoscuta a universului  si..suspin. Nu iese nici un strop de dorinta din peretii gatului ..dorinta de a tine capul drept, de a oferi privirii o imagine de ansamblu ..Refuz sa vad oamenii, sa aud masinile, refuz sa las ceva sa-mi intrerupa sirul gandurilor..De fapt, e impropriu spus sir ..Ele nu au ordine, nu au logica..nu dispun de nici o farama de coerenta la fel cum nici sufletul meu nu mai dispune de...nimic. E pur si simplu gol.  Sta dezbracat in fata durerii, o lasa sa-i biciuiasca fiecare cm din compozitie ..Sta plecat si indura..strange tare din dinti si se lasa in voia biciuirilor unei naivitati care la un moment dat l-a aruncat in abisul unei iluzii meticulos croita..naivitate ce acum il costa atat de scump..

E frig afara..frig inauntru. Astazi ma regasesc in plina armonie cu natura . Amandoua tanjim dupa verde, dupa soare, dupa lumina. Nu plang norii..probabil nu mai au apa in rezervor, s-o fi golit ...nu plang nici eu, nu am lacrimi de oferit . In schimb este atat de innorat..ajung chiar si eu sa vad in fata ochilor gri..gri oriunde imi intorc privirea . Merg si merg si ..merg. O sa ajung curand si la lumina mult dorita..o sa vina si primavara in curand..Totul isi va urma ciclul normal.. Lipsa de esenta, abundenta de aparente accelereaza vindecarea..Vantul care bate imi grabeste pasii catre casa..Va fi cald si bine.

Si totusi..acum e frig.

De pe foi scrise la inceput de octombrie ( 1 )

Daca tot ma desprind, sa ma desprind cu sinceritate..asa cum am inceput..si am continuat...

Je t`aime.

Ai fost acolo..Si azi si ieri..mereu. Ti-ai intins bratele spre mine sa pot absorbi din tine energia de care aveam nevoie, mi-ai zambit frumos lasandu-ma sa culeg de pe buzele tale toata caldura aparenta a universului, mi-ai impregnat pielea cu mirosul tau in semn de ajutor atunci cand reperele mele se stergeau, in timp ce-mi priveam esenta indepartandu-se de trupul meu cu pasi repezi. 

Ti-am spus ca ceva nu e ok..si a fost de ajuns pt ca in doar cateva minute sa fii in fata usii mele . Ai venit sa-mi invelesti sufletul intr-o noapte atat de goala, ai venit sa-mi pazesti mintea de demonii ce aruncau cu pumnii in usa de lemn de la intrare. Ai intrat in casa, ai incuiat usa si mi-ai ordonat aproape sa ma duc in pat . M-am afundat in plapuma, indreptandu-mi privirea spre televizor, dar trecand prin el cu usurinta. Te auzeam ca misuni pe dincolo ..si imi era atat de drag de fiinta care cunostea absolut fiecare ungher din casa mea, sufletul meu, mintea mea..Ai aparut dupa doar cateva minute cu o cana de ciocolata calda , mi-ai pus-o intre maini si te-ai asezat incet la picioarele mele, pe pat. Nu m-ai intrebat nimic..stiai ca nu vreau sa vorbesc, simteai ca voi spune ce am neintrebata, cand voi simti..Ma cunosti atat de bine..uneori ma intreb daca nu cumva cel sau cea care ne-a conturat si ne-a aruncat pe pamant, nu cumva a folosit aceeasi matrice in cazul nostru ...Ai bagat mana usor pe sub plapuma si ti-ai fixat mainile calde peste talpile mele inghetate..Ai inceput sa imi freci usor degetele de la picioare in palmele tale si ..te uitai in ochii mei cu atata caldura..cu atata devotament..Nu spuneam nimic..nu iesea din mine nici un cuvant, nici o lacrima, nici un suspin...nimic..Ma simteam atat de goala..Imi adanceam ochii in lichidul din cana si nu puteam ridica privirea ..Eram pierduta in cana intocmai ca un copil ratacit de parinti intr-o gara extrem de aglomerata..Intotdeauna mi-a placut ciocolata calda...intotdeauna ai stiut care e cana mea preferata..ai venit cu amandoua la patul meu, insa..

" - Bea, puiule.


- Nu intra ..Am un dop care imi inchide etans gatul..Nici lichidul nu se poate prelinge..

- Stii ca o sa treaca.


- Toate trec..Dar tot nu meritam..Am fost ireprosabila...Ma ruga cu vorbe de Iuda sa nu-mi bat joc si el.. De ce? Spune-mi doar de ce ..daca eu nu i-am pus niciodata cutitul la os ca vreau aia..sau aia ..sau aia ..I-am cerut doar adevarul..Ramaneam amici..sau nici atat ..dar ..ramanea acolo un loc de buna ziua..un..ceva..

- Puiule, stii? Intrebarile nu-si au rostul..Nu as sti ce sa-ti raspund si nici nu are rost sa te mai gandesti .


- Multumesc ..pt tot.

- N-am zis noi ca vom fi mereu suflete pereche? Macar noi.


- Te iubesc.

- Te ador, puiule. "

Te-ai ridicat usor, mi-ai invelit la loc talpile si te-ai apropiat. Ai pus cana pe masa si te-ai cuibarit si tu in plapuma mea..Te simteam atat de ..a mea..Stiam ca sunt iubita..Simteam ca sunt apreciata..Nici un strop de noroi n-ai lasat sa curga vreodata peste noi..M-ai luat in brate si mi-ai sprijinit capul pe pieptul tau..Iti auzeam incet bataile inimii ..si le ascultam ca pe cea mai suava muzica ..Melodia sufletului tau este singura care imi face bine la orice ora, in orice loc..Ea nu stie ce inseamna timp, spatiu..ea doar canta neincetat pt mine ..Ti-ai lipit buzele de fruntea mea usor si mi-ai soptit ca prin vis " Eu voi fi mereu aici. " ..Am ridicat alene capul de la pieptul tau si am integrat in privirea pe care ti-am oferit-o tot ce puteam eu nutri mai bun si mai curat ..Ai simtit ca mi-e greu..mi-ai sustinut barbia cu mana ta..pastrandu-mi ochii in ochii tai..mi-ai atins usor buzele cu buzele tale..le-ai presat pline de iubirea neconditionata pe care mi-o porti de atatia ani..si am ramas asa cateva secunde ..Doamne, cat de mult te iubesc dovlecelule ..! Mi-am asezat la loc capul pe sanii tai ...si te-am lasat sa-ti pierzi degetele prin parul proaspat spalat..Te-ai jucat asa minute in sir ..Nu plangeam, nu vorbeam..Oftam din cand in cand ..iar tu..ma mangaiai in continuare..Iubesc fiecare atingere a ta care vorbeste mai clar decat orice cuvant existent..iubesc fiecare respiratie la unison perfect cu a mea..iubesc ce esti si ce reprezinti pe axa vietii mele..

In fata ta ma plec, suflet drag.

PS: Iti sarut mana cu respect ..pt atat de multe..dar mai ales pt ca nu ma minti ca va fi bine..ci ma asiguri cu toata fermitatea si sinceritatea posibila ca va fi bine !

Karma will help.

Căpşună naivă ..Şi-a irosit seva pe lemnul acela fad.. Proastă inspiraţie a codiţei să o aplece tocmai pe acel lemn pt popas..Sigur seva ei curată merita ceva mai bun, însa..în viaţă nu există doar noroc sau inspiraţie bună. 

- Stai liniştită căpşunico, toate trec ..Ţi se pregăteşte ceva bun..direct proporţional ...Vor fi şi lemne tari , care să nu îţi răsplătească sinceritatea si …restul…cu aparenţe ..

PS: today i`m in a romantic mood, so ..i enjoy this song, with a strong smile on my face .

Un octombrie rece .

O baie lunga si fierbinte..lumanari ...muzica pe fundal....E momentul meu cu mine..

Pt ca sufletul meu chiar merita.

Inchid usa o vreme.

Ce vreme...Azi, dupa mult timp, sustin sus si tare ca nu vreau ploaia. Vreau soare, mult soare, caldura coplesitoare .Azi mi-e dor de vara. Vreau butonul de skip pt toamna. 


http://www.youtube.com/watch?v=D38EUIll1pM&feature=related

PS: C`est seulement à cause de toi la rage si vive du ciel. Devant l`incroyable, sa bouche ( bée) coule et coule..Et j`en veux plus.

Purulent.

Mi-e scarba de tine. Esti mica, esti ieftina. Esti putregaiul ce incearca sa traga in spate un mar frumos care promitea multe. Bani, bani si..iar bani. Atata vrei . Te doare undeva de faptul ca ai procreat candva..Esti o masa colcainda de viermi si..atat. Ma mir ca a iesit din tine un produs finit atat de cizelat. Sigur nu l-ai cumparat ? Doar titulatura te mai transforma in mama..doar niste momente pe un pat de maternitate in urma cu multi ani. In rest..putregai. Dar marul e frumos. Uite ca a rezistat. Inca rezista si lupta. Nu meriti asemenea comoara, dar uite ca din greseala ..spre ghinionul marului..a iesit din tine. Pana si supuratia unei rani deschise a unui bolnav de vreo boala groaznica e mai placuta la vedere decat compozitia ta ce a depasit de mult prea mult termenul de expirare. Deci..mi-e scarba.

Rudele sunt singurii oameni pe care nu-i putem alege. Pacat. Nu te-as fi ales in veci. Te lasam sa traiesti in mediul tau plin de taratoare scarboase, sa nu iesi niciodata de acolo pt a patrunde in mediul unor umani. Nu meriti nimic. De-as putea duce gunoiul...

Da-mi o palma.

Mi-e teama. Sa nu stai prea aproape si sa ma sufoc. Sa nu stai prea departe, facandu-ma sa te vreau din ce in ce mai mult..pana la disparitia oricarei dorinte. Teama de extreme, dar mai ales de calea de mijloc. Teama ca nu-ti voi simti caldura , caci ..demult, cineva imi reprosa non-stop raceala ..incat ajunsesem sa nu mai fac deosebirea intre cald si rece.Teama ca-mi vei atinge sufletul si ca vei ajunge sa te plimbi prin cele mai obscure unghere ale sale. Teama ca iti voi cotropi sufletul ..ca voi face orice sa-l am..iar cand il voi avea, ma voi bloca si nu voi mai sti ce sa fac. Teama ca ne vom stradui sa invatam a visa impreuna, iar cand asta se va intampla..eu voi fi undeva departe..si ma va durea lipsa ta...Mi-e teama sa simt, sa nu simt, sa vreau , sa nu vreau. E teama de tot in seara asta..Simt totul atat de fragil..Pierd contactul cu solul..Ceva fara forma, culoare sau consistenta ma ridica usor de la pamant, nelasandu-mi nici macar un punct de sprijin. E o gandire prea atenta...e un sentiment ce se infiripa si nu realizez..habar n-am..."Orice sau oricine ai fi , lasa-ma jos ! Acum ! " 

Strange-ma tare in brate. Arunca-ma in mijlocul esentei tale si rupe-ma de gandurile mele sumbre de seara. Pune-mi scobitorile in colturile gurii pe care iti place sa o saruti ca un nebun si ..fixeaza-le acolo . Priveste-ma cu genele-ti intoarse si ochii aceia caprui ce strabat toate straturile mele si ..spune-mi ca va fi bine. In seara asta, minte-ma ca totul va fi bine. AM NEVOIE ! 

Mmm.

http://www.trilulilu.ro/tns/84f271c9792065

[...]

Arata-mi tu de toate
Tipete, nu soapte
Vezi c-aveam dreptate
Astazi le incercam pe toate intr-o noapte,
Nu cred ca reusesc sa te tratez ca pe o doamna
Cand fundul tau mai cere cate o palma...

[...]


Nu mai conteaza, nici program si nici vreo munca
Vad in ochii tai cum te gandesti intens la o porunca...
Se lasa cu scenarii
Aplecata toata pusa pe avarii...
N-am cum, sa nu te trec la dosar
Cand stai parcata asa neregulamentar... 

[...]  

 

So fragile. So strong.

Bine. Liniste..In aer, in apa, dar mai ales in suflet.

Dimineata fiind, am spus sa fac un dus cald ..Ce-i drept, la deal nu-i ca la campie si..racoarea ma cam impresura , fara sa-mi ceara permisiunea, fara macar sa aibe rabdare sa ma dezmeticesc bine si sa ma schimb de hainele de somn....Frig....pofta de aroma feminina..un dush..mmm ..

Curgea apa peste mine  valuri-valuri ..apa altadata atat de galagioasa din cauza presiunii, insa acum..Pur si simplu, nu puteam auzi nimic..M-am speriat putin initial..am crezut ca iar incep sa-mi joace feste urechile indelung chinuite de muzica din casti ..Insa nu. Nu era asta. Totusi ce se intampla? Simteam fierbinteala apei prelingandu-se pe tot trupul meu, simteam aburii cum imi gadila mirosul..insa nu auzeam nimic..Era o liniste deplina in jurul meu..Parea ca sunt un corp geometric perfect izolat fonic, inconjurat de o zona crepusculara in care nu putea patrunde nimic altceva decat apa..Nu vedeam lumina, desi aprinsesem intrerupatorul la intrarea in baie..nu auzeam apa, desi vedeam cum fiecare por al dusului functiona perfect...Puteam vedea doar picaturile de apa..atat..Mi se aprinse brusc un beculet ..sa fie oare linistea din sufletul meu atat de proeminenta?! ..Da, asta trebuia sa fie..Imi era bine..atat de bine ! Dupa mult timp, simteam ca inima si-a reluat ritmul normal al batailor..ca sufletul si-a gasit o perna moale si frumos mirositoare pe care sa puna capul ..Pur si simplu, simteam..linistea. Numai eu stiu cat cautasem asta..cat tanjisem dupa momente de genul..in care sa fiu doar eu cu mine, in care nici un factor exterior sa nu imi poata da bobarnace deranjante..Doamne, ce dulce e linistea !

Savurez dusul asta cum nu am mai savurat de prea mult timp ceva. Ai putea sa isti o furtuna in baia mea, sa bati cu pumnii si cu picioarele in usa, sa imi stingi lumina, sa ..incerci prin  orice mijloace sa-mi zgudui existenta..N-as simti nimic . Mi se creioneaza un zambet pe fata..un zambet energic pe care nici fortat nu as reusi sa il sterg..Izbucnesc in ras..Mi-e bineee !! Ma asez pe jos in cabina de dush..altadata neincapatoare..si rad..si RAD ! Nu-mi vine sa cred ca ..nu-mi lipseste nimic. Ca.. nu am practic nimic in cabina cu mine..nici masini, nici bani , nici oameni, nici ..nimic..Insa..am totul . Si rad ..si rad.. ! " Sunteti fericita posesoare a unei vane plina cu liniste !" se aude din niste difuzoare mari, puternice, aparente. Ma ridic ..trec un val de apa peste fata, parca incercand sa ma conving ca e real.. in lipsa unei persoane care sa ma ciupeasca.Si da..apa s-a scurs si eu..tot bine ma simt . Tot cu mine sunt.

PS:  Regasit suflet. Liniste. Nu uitati, petrecerea in cinstea marelui eveniment ..diseara, orele 20. 

Acum pot sa iubesc.Sunt fericita.

http://www.youtube.com/watch?v=aJWsKyDtYGw

O gara pustie ..ea..un pistol sustras de la un prieten politist si..singuratatea dezolanta...Era toamna, insa nu una dintre acele toamne ploioase ce nu-ti lasa pasii sa strabata carari indelungate , nu..doar o toamna calduroasa, insorita ziua si racoroasa seara..Visase sa ucida tot ce nu mai vroia sa tina minte ..dar visase la o noapte friguroasa, la un intuneric imposibil de strapuns , la o crima sustinuta de tot ce insemna imprejurimi. Trebuia insa sa se multumeasca cu ce avea. Pasea tematoare pe peron, auzind inca rotile taxi-ului indepartandu-se si se intreba de cateva ori daca facuse bine ca il lasase sa plece ...

 " Nu vreau sa mor..Dar nici nu pot uita..Am depus atatea eforturi sa opresc hemoragia asta, insa curge si curge si nu pot face nimic ..Pare singura solutie ."

Era atat de frumoasa in seara asta..Chiar si ei ii placea de ea..Ii placea cum nu-i mai placuse de mult timp..cam din acel timp cand se gatea special pt el..pt acel el cu care impartise totul de la vise la durere, de la agonie la extaz, dar mai ales de la iubire la ..uitare..Si nu il uitase pe el ca individ..si nu o uitase nici el pe ea..Insa amandoi uitasera ce simtisera candva..pierdusera pe drum multe dintre resursele cu care pornisera ..prea multe pentru a mai putea salva ceva ..Asta o durea cel mai tare..Si era aici sa puna capat..

Se zbatuse sa il uite..Se lasase in bratele altui barbat..gustase alte buze..un alt trup..incercase sa isi ofere sufletul..il primise pe al altuia in spatiul sau existential..INSA..Tot la el se intorcea fiecare gand ca un bumerang..tot dupa el tanjea sufletul pustiit..tot cu el spera sa isi incheie acest parcurs numit viata..

Si iar se intorcea ..si iar realiza ca nu mai e traire..ca nu mai e pasiune, valtoare, dorinta..ca s-au evaporat visele..ca s-au innecat iluziile..ca sentimentele s-au blocat pe un pisc de munte prea inalt pt a mai putea fi atins cu acesti bocanci uzati..Constata pe masura ce timpul trecea ca doar amintirile ii mai legau..Amintiri superbe , dar trecute..Amintiri . 

Si a plecat..A fost un acord tacit..Stabilisera sa se intalneasca intr-o zi, dar ea nu a mai dat nici un semn de viata..el asemenea..si asa se implineau deja cateva saptamani de cand nu-si mai vorbisera dupa acea intoarcere in timp..Ar fi dat orice sa stearga de pe harta ei legaturile ce se creasera de-a lungul timpul..Insa la naiba..era atat de greu..Isi umpluse timpul cu prieteni, cu iesiri, cu un alt barbat, cu shoppingul de toate zilele din viata unei femei..cu orice..dar nu reusise..

In ultima instanta, decisese sa se sinucida. Pe ea..si odata cu ea..toate gandurile, durerile , bucuriile, esecurile, reusitele, dar mai ales..oamenii ce trecusera prin viata ei. Sub pretextul unei solitudini prea incarcate, il convinsese pe Emil, prietenul ei din copilarie, politist de meserie..sa innopteze la el..Vroia sa aibe cu cine imparti o vorba, o lacrima, un pahar de vin rosu..Prieten de nadejde,  cum fusese intotdeauna, Emil o primise in casa lui, ii oferise dormitorul, el ramanand sa doarma pe canapea ..doar-doar de-ar fi reusit sa isi vada prietena iar fiind fericita, luand totul de la zero cu altcineva si lasand in urma ceva ce de mult nu ii mai facea bine. Dupa vreo doua ore, se strecura pana in baie, unde Emil obisnuia sa-si tina in cuier pantalonii de servici si vazandu-i pistolul, se bucura ca totul era atat de simplu..ca nu trebuia sa depuna prea multe eforturi pt a reusi ce-si dorea. Se imbraca cu hainele de strada, notase cateva cuvinte pe un post-it si cu o grija pasagera ca va lasa apartamentul descuiat, iesi din casa..iar in cateva secunde, deja se uita dupa un taxi pe strada luminata doar de 1 stalp ce palpaia , ceilalti doi neavand bec de cand il stia ea pe Emil ca locuind la adresa asta.

Si uite asa..se trezi pe peronul garii..cu pistolul in mana ..Cu fata limpede, ochii larg deschisi de parca nici o grija nu ii strabatea mintea, insa ..cu sufletul greu ca al unui om care stia ca se indreapta catre ghilotina si ca acela era ultimul sau drum...

Ridica usor mana in care se afla pistolul..observa cat de tare ii tremura ..Stia ca daca va ezita mult, se va razgandi ..si nu-i veneau in minte decat zilele de regrete inchisa in casa, pachetele de tigari fumate in nestire, telefoanele primite de la prieteni care incercau sa o consoleze sau sa o distreze..Nu mai vroia ! Clar nu mai vroia ..Nu mai putea si mai ales..NU MAI VROIA! 

Isi indrepta pistolul catre inima.. si ...

" O fata in varsta de doar 22 de ani a fost gasita astazi de dimineata in jurul orei 4 , de catre un calator , pe peronul garii Sinaia , zacand intr-o balta de sange, cu o urma de impuscatura in dreptul inimii. Asupra ei, nu au fost gasite acte de identitate sau vreun bilet care sa dea de inteles ca ar fi vorba de o sinucidere. Investigatiile sunt insa in desfasurare. "

Acum, acolo, putea din nou sa iubeasca. Era fericita. 

Momentan imi e bine. Indragosteste-ma de tine.

" Imi placi. " O spui atat de des, incat chiar am ajuns sa te cred. Esti acolo in fiecare noapte sa-mi spui noapte buna, esti acolo dimineata sa-mi repeti cat iti place veninul dulce ce-l gusti de pe buzele mele..ramai peste zi langa mine, imbratisandu-ma, sarutandu-mi buzele la fiecare intredeschidere a lor si seara..o luam de la capat. Ai pornit atat de neincrezator pe drumul meu..ti-am spus " nu-ti fie teama" si..usor usor, a disparut retinerea aceea care ma arunca pe ganduri si care imi lasa un gust semi-amar..Stiam ca esti in siguranta cu mine..a durat putin...prea putin dupa cum spui tu..dar ai aflat ca sunt un invelis curat..ce ascunde mai mult sau mai putin o esenta la fel de curata .

Au fost si sunt intrebari, n-au fost si nu sunt raspunsuri , insa suntem noi. Ma chemi la pieptul tau cand ma simti ca dorm pe mine, ma tii strans in brate cand spun un simplu "nu sunt prea ok", te lipesti de mine ca un autocolant cand spun ca mi se inchid ochii de somn, fara sa te ridici cu  nici o alta pretentie decat sa ma simti langa tine , esti viu cand te vreau, esti la fel de viu cand nu ma vreau nici pe mine..Esti acolo cand sunt uda, esti acolo cand mi-e frig, iar cand se schimba anotimpurile, da, esti din nou acolo. Trag adanc in piept fumul ce-l savurezi dintr-o tigara, atunci cand te incalzesc si nu pot fi totusi langa tine pt ...mai multa caldura, impartim aceeasi felie de pepene ca 2 copii plini de dragoste, imi aduci paharul de limonada sub nasuc atunci cand spun ca mi-e sete ..

Esti atat de atent, parca te-ai fi nascut special sa ma inveti ce-nseamna sa iubesc. Sa iubesc cu toata fiinta mea, oferindu-mi capitularea ca cel mai de pret premiu meritat vreodata de un om. Vreau sa ma inveti..Vreau sa imi iei mana in mana ta si sa ma inveti sa tin stiloul atunci cand cern pe hartie literele unei i-u-b-i-r-i  i-m-p-a-r-t-a-s-i-t-e, vreau sa ma sustii de umeri atunci cand timida, incerc sa invat pasii acesui dans , vreau sa stai in spatele meu si sa imi treci o mana peste piept, tinandu-ma strans, astfel incat forma aceea ciudata si semi-vie sa ramana acolo, in interiorul cutiei sale..Considera-ma in prima zi de gradinita si ofera-mi sprijinul tau..Vreau sa invat..Vreau sa stiu cum e sa nu fi in contra-timp perfect, cum e sa iubesti cu capul pe umeri fara sa te arunci in bratele lui care o iubeste pe ea si nu pe tine, sa stiu cum e sa te oferi persoanei care stie sa respecte intimitatea voastra..Nu  mai vreau sa stiu de la cine stie ce anonimi cum fac sex oral, nu vreau sa mai dau note explicative pt fiecare ora de somn in plus, nu vreau sa te uiti in desfasuratorul meu de la telefon cu privirea banuitoare a unui procuror ce nu acorda prezumtia de nevinovatie desi e primul lucru pe care ar fi trebuit sa-l faca..nu mai vreau. Vreau sa-mi iei tot..mintea, sufletul , corpul..vreau sa ti le ofer, dar sa simt ca vei face pt mine, pt ele ce as face si eu..Daca nu te simti in stare, mai bine pleaca acum .

Imi faci atata bine..Cred ca nici nu realizezi uneori cum ma mangaie simpla ta existenta..Cat conteaza ca ma intrebi zilnic " cum esti? esti ok?" si nu pt ca nu m-ai simti daca n-as fi ok, ci pur si simplu pt ca iti pasa, pt ca te intereseaza sa raman acea fiinta feminina care te atrage..acel suflet pasional care iti umple fanteziile..acea femeie nu prea copil, dar si acel copil nu prea femeie cu care ai sta ore in sir, la fel cum ar sta si ea cu tine... 

Ai spune ca ne iubim de cand lumea ?! :)  

http://www.youtube.com/watch?v=AWXH5iOVlUE