Cafea pt un alt nivel.

Hearts that break the night in two..


Ce stii sa fii fara sa ma darami? Ce poti sa fii fara sa vrei, dar mai ales ce vrei sa fii fara sa poti pt mine? Sa nu te pierzi in detalii, daca nu stii sa te pierzi in detaliile de care am eu nevoie. Mai bine te rezumi la generalitati ce se aplica in toate cazurile si dupa, poti pleca..De astea trebuie sa fii in stare. Oricine e. Nu am rabdare sa iti desenez cu markerul sageti pe mine si mai ales, prin mine, ocolind viscerele si indreptandu-te usor catre intersectia unde se afla inima, asteptand. Nu am nici cheful necesar sa-ti fiu ghid, pt asta sunt mamele sau altele..in orice caz, nu eu. Daca nu te descurci, sa stii ca n-ai venit la adresa corecta, incearca la vecini. Ah si inca ceva..daca nu esti in stare sa parchezi cum trebuie, nu te mai obosi sa pornesti motorul catre mine. Poluezi degeaba . Dar nu te teme, voi gasi ce vreau, vei gasi ..ce se poate.

Hai, bei o cafea cu mine? Asteapta-ma dezbracat de prejudecati, superstitii si idei preconcepute pe canapea. Ma duc sa pun de-o cafea si vin, pana dai tu cele 3 haine jos. 

Orizont crepuscular. Multumesc pt dimineata asta.

" eu pot fi conditia necesara si suficienta pentru mine "  ( furat de pe http://orizontcrepuscular.blogspot.com/ )

Stii, mi-ar placea sa cred ca tine. Nu sunt genul pesimist care plange la fiecare tragedie a lumii din jur, preconizand ca sunt sanse de 90 % sa i se intample si lui asa ceva, dar nici genul perfect optimist, care vede floricele pe campii, curcubee si iubire absoluta in fiecare por al universului , dar realismul din mine ( care oricum nu e nici el intr`o proportie covarsitoare, din anumite motive) ma face sa detest singuratatea. Slabiciunea umana consta in asta, dupa mine, in faptul ca mai devreme sau mai tarziu, trebuie sa recunoastem ca avem nevoie de oameni langa noi. Si ar fi atat de bine daca as incapea in acel butoi de putere glaciala, care te pocneste violent peste fata crispata strigand parca, prin gestul ei : " Trezeste-te ! Oricum esti singura printre caini !" . Insa, dupa cum se deduce, nu incap in butoiul ala. Are chingile prea stranse pentru pieptul meu considerabil si atunci..ma multumesc sa inot prin lume.E cam involburata ce`i drept. Probabil pt ca azi este innorat.

[ Ma mir ca scriu postul asta. Azi chiar mi-e bine. Simt zambete largi cum trag cu dorinta de obraji, nelasandu-i nici o clipa sa revina la pozitia initiala. ]


*nerabdare*umezeala*dorinta*muzica*relaxare* 

memories TO COME.

Si se apropie o noua saptamana. Uf si ce de amintiri voi colecta . And this will certainly NOT ruin my soul.

Vei plange mult ori vei zambi?

Eu 
nu mă căiesc,
c-am adunat în suflet şi noroi-
dar mă gândesc la tine.
Cu gheare de lumină
o dimineaţă-ţi va ucide-odată visul,
că sufletul mi-aşa curat,
cum gândul tău il vrea,
cum inima iubirii tale-l crede.
Vei plânge mult atunci ori vei ierta?
Vei plânge mult ori vei zâmbi
de razele acelei dimineţi,
în care eu ţi-oi zice fără umbră de căinţă:
"Nu ştii, ca numa-n lacuri cu noroi în fund cresc nuferi?"


Lucian Blaga.

*semne de intrebare*zambet*imaginatie.bolnava*frustrare*justUs*

Deci..puncte de suspensie.

Nu ma asteptam. SPEECHLESS !

JustUs.

Just...Un copil ce reprima his inner side.

Te ascunzi ca un copil care, prins intr-un frumos joc al copilariei, spera sa nu fie gasit nicicum, nicicand. Insa ceea ce tu nu realizezi este ca ..nu mai esti un copil, desi, trebuie sa recunosc, ai ramas cu aceleasi proaste metode in incercarea de a te face nevazut. Tu chiar ai senzatia ca nu se simte din vorbele tale cat ti-am lipsit? Chiar reusesti sa te minti singur ca dorul fata de mine nu transpare din cuvintele tale, uneori cu invelis malitios? Of..si ma alinti copil..si o gramada de alte diminutive iti ies din taste, desi ..oh..oare cine e copilul dintre noi? Chiar nu vezi care dintre noi foloseste mai des degetul pe post de scut? Esti naiv daca tu crezi ca ti-as face un rau ca rasplata a marturisirilor tale..Nu ti-as face nimic pentru ca nu am dreptul in primul rand, dar si pentru ca nu vreau. Dimpotriva...cred ca ar fi pentru prima data cand as putea si eu observa o urma de umanitate certa in vorbele tale..Si chiar as aprecia-o, poate fara sa-ti spun..Dar neah..Astea sunt vorbe goale..sau de fapt..ganduri goale. Tu n-ai fi in stare de asa ceva..Poate ai fost prea lovit, nu neg..Dar degetul nu e de ajuns in fata mea. Oare ai sa-ntelegi asta?

Walking alone. Seara JustUs.

Sometimes I don`t even feel like opening my mailbox
and
I don`t even feel like answering my phone
Noooo...
I`m walking..
I`m walking alone. ..

Blow my mind, my soul, my everything.

" - Pai te`am dezamagit eu pana acum? 
- Da. Dar n-ai fi barbat daca n-ai face-o.Te pup
- Haha eu nu-mi aduc minte cand ( nici nu ma asteptam )..dar n-o sa se mai intample.
- Ah nu, te rog lasa astea. Am fata de om care se cere mintit? Fii barbat ok.
- Sunt barbat si tocmai de aia vreau sa iti soptesc la ureche un suav "Rezolva-ma" si nu te mint deloc cand spun asta. 
- Nici sa mananc nu ma lasi. Hai bine, treci in baia restaurantului, aseaza-te pe wc, sa ma pot aseza cu spatele in bratele tale. "

[ Bine ca si tu esti departe. Ca doar nu era posibil sa fii aici, din moment ce te vreau. Semeni cu Emi. Nu stiu daca te-as fute doar pt ca semeni cu tipul care in 20 de minute mi-a tras`o cum n`au facut`o altii in ore intregi, dar cert e ca te-as fute pana ti-as lua aerul. Ma exciti ca naiba. Din punctul asta de vedere..esti intr-o oarecare masura redutabil. Dar ce e mai rau...e ca ma vad cu tine. De mana ta plimbandu-ma. Cumplit .Cumplit de frumos. RE-DU-TA-BIL ! ]

Bucura-te de Activia oriunde si oricand !

Geniala varianta de baut cu rodie si zmeura.

O carte, un iaurt de baut, o zi inceputa cu vocea ta in timpane - PRICELESS ! 

TE ROg sa`mi ramai zambet pe buze si placere in suflet.

"  Radem tot mai putin, dispretuim tot mai mult rasul, si-n viata, si-n arta, desi pana la urma ne putem defini ca animale care stiu sa rada..."


Si-mi esti drag. Am emotii de fiecare data cand te aud razand si vibrez cand vorbele tale`mi alinta auzul. Nu spui mare lucru, sau cel putin nu mare lucru proportional cu dorintele`mi, insa imi vorbesti atat de deschis de fiecare data incat n-as putea vreo clipa sa cred ca in viata ta minciuna chiar are loc. Probabil esti asa deschis pt ca nu ma vrei...De fapt, nici n-ai avea cum sa ma vrei in conditiile astea, fiind un om atat de cerebral..Dar oricum, esti minunat asa cum esti..cu defectele tale pe care la altul, cel putin pana acum, nu le-as fi tolerat, dar in acelasi timp, cu masculinitatea la care am ravnit de cand ma stiu.. Esti bine asa..si cate ai indurat doamne..Si ai capul mai sus decat mine, iti simt in vorbe mai multa putere decat as putea gasi vreodata in suflete si trupuri mult mai putin incercate. Ador puterea din tine, as adora sa ma las coplesita de ea..si n-as renunta la aceasta adoratie nici pt o mie de cuvinte, de cadouri sau de picioare sanatoase...Vroiam sa ma indepartez, sub un pretext banal..sa nu-ti dai seama ca am vise cu tine..Insa la a doua trecere prin filtrul gandirii, am realizat ca n-are rost..Gandurile si dorintele nu dispar doar la ne`auzul unei voci..Iti iubesc impactul asupra mea..iubesc ce poti sa faci venind din urma cu atat de multe..si continuand cu atat de multe ..Rasul tau , dar mai ales cum poti face sa fie rasul meu...oh doamne..Pur si simplu, iubesc. Si stii ceva? Nici nu e nevoie sa ma intelegi sau sa ma crezi..stiu aproape 100% ca n`ai face`o, de asta nici nu`ti spun..In schimb,simt. Si asta inseamna totul. Rad cu pofta si iubesc sa rad cu tine.

Ma bucur de barbatul din tine cu fiecare cuvant pe care-l adaugi la discutiile noastre. Multumesc.

Ceara si lut

" sunt din ceara si lut, sunt un colt de poveste
merg pe linia mea ,ma va duce la nor
printre atatea minuni, adevarul meu este: 
n-am nevoie de aripi ca sa zbor...

prea departe de cer, prea departe de soare
merg pe linia mea , scot un zambet usor
sunt aici pe pamant, nu-i deloc o intamplare
n-am nevoie de aripi ca za zbor... " 


Viorel Crangasu (muscatDEmar)

Incercari.

" alerg
descult
precum o haita de cuvinte
zdobindu-ma
cu suflet cu tot,
in zidul
din fata mintii tale. "


Viorel Crangasu ( muscatDEmar)

Es, eres mi nuevo amor. Pronto...muy pronto....

Doamne, cat de cald e.Nu suport zapuseala asta..imi afunda simtamintele in aburi, imi taie respiratia, imi face pielea sa picure...Tot e bine ca nu picura ochii, sufletul..E bine..e liniste..e foarte bine.

Charged.


Si in curand, mare. La noi. Cu tine. Da da da !! Te iubesc ! Mi-ai lipsit ! :)

Da vreau.

Cu lumina stinsa,
Cu tigara aprinsa...

Minune cantatoare. Redutabil.

" From the window to the wall
  Gotta give you my all
 Winter or the summer time 
 When I get you on the springs, I`mma make you fall. " 


Un toast cu vin alb sec. Pentru ca nu te cunosc. Pentru ca nu stiu cum arati. Stiu doar ca imi placi. Ca ai aceeasi masina ca mine, simti aceeasi muzica, cu mine si...ca , sigur, imi placi. 

1 2 3

Un deux trois..vive la reine :).

Proaspata descoperire. Imi imbeti simturile. Ador senzatia. Dar sunt obosita. Prea obosita sa scriu.

PS: The taste of your liquor on my lips.

Cineva? Nimeni.

Cat de mult imi place melodia asta. Mmmm...:)

And tonight is only you and me. 


Contureaza-te baby. E timpul sa te nasti.

Prea mult fum in jur. Sau nu. Cat trebuie. Sau poate nu.

Vreau un barbat la care sa visez..Nu un strain pe care sa il concep din franturi imaginare..Nu..Vreau un barbat real care sa`mi devina vis neincetat...

Nu cer caldura sufleteasca acum..Nu e timp pt asa ceva..Nu vreau sa ma tii in brate pt a ma face sa citesc dragostea in ochii tai.. Fug de sentimente azi, mai ales de cele impartasite.. Vreau sa ma futi bine, nu mult neaparat...dar bine..Sa ma lasi sa te privesc, cotropitorule, direct in ochi pentru cateva secunde.. si sa iti spun " Pleaca, am treaba" .

Sa fie doar un pretext pt a-mi regasi singuratatea. Sa-mi aprind o tigara, goala fiind si sa privesc fumul jucandu-se in aer, in palida reflexie a luminilor de pe bulevard. La urma urmei, totul e fum..sentimente-fum, pasiune-fum, banalitati sau miracole - fum..Totul  se descompune, oricat de consistent ar putea parea. Si vreau sa ma bucur de inconsistenta, vreau sa o simt prin tot corpul care se odihneste acum dupa trepidatiile musculare. Pentru ca am uitat sa precizez, nu ai fost atat de bun incat sa imi dau drumul datorita madularului tau, in schimb limba ta si degetele tale au facut clitorisul sa trimita valuri de caldura si de lichid afara din trupul meu. Doar nu era sa te las sa pleci fara sa iti faci treaba. Nu te-am chemat sa te simti bine, te-am chemat pentru mine si poftele mele de mult neostoite.

Imi plac perlele primite cadou de la mama. Nu ar trebui sa mi le pun intr`un asemenea moment - poate- pentru ca..pentru ca..si pentru ca . Dar o fac. Ma imbrac in cateva siraguri de perle , deschid geamul si imi savurez feminitatea incandescenta. Pielea imi miroase inca a parfum de barbat. Nu e cine stie ce barbat, dar are un parfum ametitor..Pentru mirosul acesta, as trece si peste a doua nevasta a sa..si peste al 2lea copil al sau..si chiar si peste al 3lea care urmeaza ( cred) sa apara.

Imi imbrac rochia rosie mulata pe sani, stil corset..rochie pe care n-as purta-o niciodata pe strada. Mi-am luat`o pt momentele in care sunt doar eu cu mine, pt momentele in care beau cate un succes dobandit..si nu ii tradez menirea ducand`o pe strada, printre atatea suflete murdare si minti imbibate in iz de deseuri. Si intru in cada.Fac un dus aproape rece..doar cat sa`mi intareasca sfarcurile si sa`mi faca foame. Imi place senzatia de foame dupa orgasm, cand imi torturez corpul dandu`i sa "manance" doar..un pahar de prosecco..sau doua..sau trei..pana la sfarsitul sticlei.

S-a facut 4 . Ar trebui sa ma culc. E fum si visul asta ..Dar ce e realitate este ca maine iar ma trezesc la 7. Iar le voi zambi clientilor din deux piece-ul impecabil, ii voi convinge sa cumpere, voi reveni acasa seara satula de pantofii cu toc si de ranile pe care mi le  face fiecare pereche fara exceptie si..probabil voi mai ingurgita o portie de ..fum.

                                                                   ***

Si as putea sa te chem sa-mi bucuri toate intrandurile. Dar nu ma complic inca. Ma mai bucur de principii si respect fata de un anumit concept de "casnicie " si..te voi chema. La urma urmei , nu ma cunoaste si nu ma va cunoaste. In schimb, eu ii voi cunoaste barbatul asa cum doar ea crede ca o face. Dar ce rost are sa ma gandesc? Sa ma macin? La urma urmei, sunt orgasme. I-l rapesc pentru cateva ore in care will fuck my brains out , iar apoi i`l voi inapoia. Deci, stai pe pace femeie...Nu vreau un sot, ii vreau doar madularul. In poze arata bine. Va pup pe amandoi..si pe copii. Mai ales pe ei. Ei n-au nici o vina..nici ca il vreau, nici ca ma vrea.

 Noapte buna !

Sex on fire.

Nu e un titlu pentru articolul ce urmeaza. E doar o melodie ce a reprezentat un anume punct de pornire, un stimul de a scrie. As putea incerca sa scriu despre 1 mai..oh dulce-fatidic weekend, insa oricum vorbele nu si-ar avea rostul si in acelasi timp, n`ar fi capabile sa transpuna alb pe negru prea mult din ce am simtit. Inca mai trece cate un fluturas ratacit prin stomacul meu la amintirea acelor zile, insa..e mai bine sa dam un replay la melodie si..sa nu ne mai gandim ca a reprezentat melodia acelor zile, ci sa incercam sa o facem si melodia zilei de azi.

Mi-ai adus un tort. Ti-ai abandonat pijamaua de matase care te caracterizeaza de atatia ani special pt a-mi cumpara si a-mi oferi un tort absolut superb, impecabil si in aspect si in gust. E inca un moment in care imi spui sincere felicitari pt inca o reusita...

Parca imi amintesc momentul in care plecam de la liceu, dupa ce vazusem afisate rezultatele de la bac si , fiind sunat de mama i-ai spus la aflarea notei " ah pai ma asteptam la o nota mare" . Si am tremurat..si in voce si in suflet si in trup..atunci si acum si..mereu cand apari in peisaj.

Si te-am auzit si acum..ca un deja vu..vorbind la telefon cu mama si spunandu-i de 3 ori felicitari pt mine.. Iar cine nu te cunoaste, ar spune doar .."mda, cuvinte de bine ca doar te stie de mica, pe mama ta din tinerete si ..e normal sa aprecieze" , insa nimeni nu stie ce inseamna sa vina niste cuvinte de lauda din partea TA..da, exact, a ta..o persoana glaciala in general, din prestanta careia nu reiese decat eleganta, control perfect in gestica si lipsa de manifestare a unor sentimente prea calde..

Erai obosit..Erai dupa un drum lung catre un oras indepartat, unde ai fost la alta..Ai adunat-o de pe cine stie unde, te-ai dus cu gandul la o intalnire frumoasa, te-ai dus probabil cu mult mai multe ganduri decat vreau sa realizez..cu speranta la un viitor in 2..cu dorinta de mai bine..cu multe detalii la care nu vreau sa ma gandesc.. Nu vei fi niciodata al meu si probabil ca asta imi aprinde simturile si mai tare de cate ori mai pui o caramida la aprecierea mea fata de tine...Cred ca ma mint pe mine..De fapt , nici nu stiu ce dracu` cred..Si stii de ce nu stiu ce cred? Pentru ca stiu ceva de care sunt sigura.. Ca mi-ar placea al naibii de tare sa ma ai..sa ma las tie trup si suflet..mi-ar placea al naibii de tare sa stiu ca am reusit sa te fac bucatica de mine..sa ma adap cu gandul ca nu te voi imparti cu alta femeie, desi desigur, ar fi doar o iluzie..doar ganduri de moment, ca doar esti barbat..si ce barbat..Esti genul patrimoniu unesco..Dorit de toti, avut de multi printr-un bilet la intrare..bilet care in cazul tau poate fi un trup bine lucrat, o mentalitate open minded care sa te dea pe spate prin exprimarea unei idei geniale, sau poate doar o pasiune comuna..

Stau si realizez..ca nu te cunosc atat de bine, ca tot ce am conturat in minte despre tine sunt doar fantasme..Poate nici nu te-as suporta intr-o relatie..poate ai avea tabieturi care m-ar face sa te bat cel putin de cateva ori pe zi..Insa tot ce stiu..e ca mi-ar placea sa fiu femeia ta pt cateva ore..indiferent ca ar face parte dintr-o noapte sau dintr-o zi.. Si da..subliniez femeia ta..si nu spun fata ta tocmai pt ca mi`ar placea sa nu ma mai vezi ca pe copilul colegei tale de facultate, colegei de servici, bunei prietene si alte astfel de atribute..Mi-ar placea sa ma percepi ca pe femeia pe care, chiar daca n-o poti primi in sufletul tau, intr-o relatie cu tine din varii motive, ai primi-o macar in pat pt acel rastimp de cateva ore mai sus mentionat..sau pe o canapea..sau intr`o piscina..sau pe o bancheta de masina..sau pe un mal de lac, intr-o toaleta de restaurant, in curtea casei tale..oriunde.. Nici nu m-ar interesa locul, nici nu mi-ar pasa ca povestind intamplarea, altora li s-ar putea parea scarbos, anost sau jignitor..M-ar interesa doar ca am fost a ta..ca ai fost in mine..ca am gustat din tine si te-ai infruptat din formele mele rubensiene fara sa iti mai pese de nimic, de trecutul pe care il port ca o eticheta in frunte, de rudele pe care le am sau de o anumita varsta care la un moment dat te-ar putea impiedica sa te manifesti..Sunt baliverne, sunt detalii...detalii care de data asta nu inseamna nimic, detalii care desi de multe ori fac totul si de multe ori urlu cand un barbat nu le vede, intelege sau simte, acum mi-ar placea sa nu le vezi, intelegi sau simti si ..m-as oferi pe tava tie..Nu din postura de supusa gen fata care vine sa`ti pupe picioarele pt ca esti idolul ei, nu..Ci din postura de femeie care vine sa-ti bucure simturile, sa-ti astampare pornirile, sa ti le reaprinda ca mai apoi sa nu poti uita ca cineva mult mai mic decat tine poate fi in stare de lucruri mult mai mari si mai placute decat femeile de varsta ta..

Esti una dintre bucuriile mele..N`o sa afli niciodata cat ma bucur ca sunt cum sunt..ca esti cum esti..ca te stiu cat te stiu..ca mi te imaginez in masura in care mi te imaginez..ca te vreau cum te vreau, dar mai ales ..n`o s afli de cate ori ai fost barbatul meu in visele mele..de cate ori te`am posedat si m`ai avut..de cate ori mi`ai aratat ce inseamna masculinitate si m`ai facut sa`ti arat toata splendoarea feminitatii mele.

My sex is on fire.


Fute-ma ! 

Ultima cadere a vietii noastre.

Am citit asta la statusul unui strain proaspat adaugat in lista de messenger. M-au pus pe ganduri cele cateva cuvinte scrise acolo sus, in vazul tuturor..Oare care este ultima cadere a vietii noastre?

E moartea?

E ultima noapte de extaz traita cu o persoana de sex opus?

E ultima suferinta din dragoste care iti stoarce si ultima lacrima si iti lasa sufletul gol, ucis printr-o sagetare fix in mijloc?

E un succes enorm in urma caruia spui pe deplin satisfacuta " gata, acum pot sa mor" ?

E moartea unei persoane dragi care iti taie orice speranta de continuitate?

Sau e pur si simplu un status intr-o zi proasta a unui om care gandeste si mai ales constientizeaza ca are o zi innecata intr-o depresie uimitoare?

Si sunt doar cateva dintre intrebarile care mi s-au nascut in minte de la un simplu status..Sau poate nu chiar atat de simplu..Dar e la munca el si..nu`mi poate raspunde de ce are statusul acela..Mi-a spus o chestie evaziva, desi stiu ca poate mai mult , dar..Unii oameni lucreaza, nu stau ca sefii in vacanta pe banii parintilor inca de cand s-au nascut.

Oricum..mi-a placut statusul si..a fost unul dintre putinele lucruri despre care mi-a placut sa scriu fara sa ascult muzica. N-am avut nevoie de nici o melodie, doar de gandurile mele. Si asta chiar e ceva.

Stau la rand la fericire.

Cand citesti postul asta, daca se poate, da-i si play la melodie.

Vreau sa iubesc pe cineva. Nu vreau doar sa`mi doresc, vreau sa se concretizeze. Vreau sa ma simt devorata in intregime de un barbat care stiu ca are niste sentimente pt mine. Nu vreau sa ma iubeasca ACUM. Vreau doar sa simt ca ii pasa, ca e atasat de mine si sa`mi creeze niste premise dragute pt viitor.

 M-am saturat sa ma plimb intre vise pt viitor nascute din niste vorbe spuse in vant si intre trecutul care din fericire/pacate inca ma face sa ma simt bine, inca imi da o stare de caldura, inca ma excita la naiba de tare, inca..inca..inca... Pt ca ar fi prea usor daca n-as mai simti nimic fata de trecut, atunci..sa fie greu,zic...cu dileme, probleme, intrebari fara raspunsuri, raspunsuri la intrebari pe care nu mai vreau sa mi le pun si tot asa..


Vreau un barbat. Si din pacate pt mine, il vreau acum.

 Nu vreau baieti, nu mai vreau pustani care sa ma aposteze pe mess doar pt tatele`mi mari intre care si-ar infige-o macar o data ( pustani insemnand minti puerile de spermatozoizi disperati. A nu se incerca sa se puna o limita de varsta la pustime. ) sau, care sa imi propuna o aventura constanta..cu tot ce implica..sex bun, frecvent si cu aceeasi persoana. Nu vreau sa isi infiga nimeni o bucata de carne in bucata mea de carne. Nu sunt un macelar si nu`mi aprovizionez magazinul. Dar cui sa-i spui asta? Unei majoritati disperate DOAR dupa schimburi de lichide?

Frate, deci nu sunt o frigida, deci vreau sa schimb lichide..mor dupa asa ceva, ador sa il fac pe cel de langa mine sa tremure, ador sa imi simt tremuratul datorita cuiva, ador sa ma simt dominata, sa domin, sa devina sexul masa principala a zilei, DAAAAAAR , nu vreau doar asta ! E atat de greu de inteles ? E atat de greu din partea barbatilor sa doreasca o relatie? E atat de complicat din partea baietilor sa inteleaga ca pot fu*e mult mai de calitate o tipa cu care sunt de ceva timp si cu care pot ajunge sa faca absolut orice, in urma unor discutii sau pur si simplu a unui gest brusc, care sa o intoarca asa cum vrea el si sa o pozitioneze acolo unde isi doreste el?

Ma rog, realizez ca acum vorbesc de anumite cazuri de femei..Constientizez ca exista si femei dificile, blocate pe "nu", pe care le-as bate cu mana mea..dar totusi..momentan faceam referire la mine..si..

Sa ne punem pe asteptat, ca oricum altceva nu avem de facut...

Pentru ca zambetul invarte lumea.

Ce urati sunt oamenii cand nu zambesc. De fapt, nu sunt urati, dar nici nu transmit lucruri frumoase sau macar atragatoare.

Imi place sa privesc oamenii, desi, observandu`i in stare taciturna, nu reusesc decat sa ma nemultumeasca. Lipsa unui zambet schimonoseste intr`atat chipul unui om, incat iti poti inchipui cu usurinta numai lucruri neplacute despre caracterul acestuia, lucruri care poate in realitate nici macar nu exista.

 Astazi, innotand in piscina, chiar ma uitam pe chipurile celor din jurul meu si incercam sa gasesc ceva frumos , ceva uman, calduros dincolo de moaca glaciala sau mai bine spus, seaca a tuturora.Pur si simplu nu`mi placea ce vedeam..reiesea aroganta din atat de multe chipuri care poate ascundeau un suflet  ce n`avea nimic de`a face cu aceasta trasatura . Cel mai frumos in schimb era chipul unei fetite care venise cu mama ei..si o vedeai ca radia..ii simteai zambetul iesindu-i prin toti porii, nu doar reflectat pe fata. Simteam bucurie si mi-a placut atat de mult ce transmitea, incat ii "iertam" stropiturile nenumarate, intersectarile fara pauza intre noi doua, desi nu-mi sta in fire, fiind o fire destul de irascibila cand vine vorba de copii. Nu vreau sa deviez sa ajung la argumente pt care imi este extraordinar de teama sa am un copil, ci vreau sa raman la singurul zambet curat din acel ambient in care am petrecut astazi vreo doua ore. Pur si simplu mi-a creat o cu totul alta stare de spirit fata de cea pe care o aveam uitandu-ma in atatea perechi de ochi de adult , care nu transmiteau nimic, pur si simplu nu puteai trece de valul de peste ochii lor..

Ganduri de tot felul tasneau la adresa lor si, din pacate, nu unele pozitive.

Si reveneam la chipul fetitei..si ma bucuram cand ne intrepatrundeam culoarele de innot si ..pur si simplu, se stergea orice efect tampit pe care il lasau adultii asupra mea. Doamne, ce pura e bucuria unui copil ! Ce urate sunt fetele adultilor..cat de mult li se modifica fata datorita diverselor evenimente care apar in viata, pe toate planurile..