I could really use a wish right now.

Aici nu e locul meu. Incerc din rasputeri sa-mi fixez puncte de reper, incerc sa caut un singur fascicul de lumina salvator, dar ..e bezna. E cumplit de intuneric. Mi se face pielea de gaina si incerc sa strig. Dar ce rost ar avea? In bezna asta, nici cea mai puternica voce n`ar rasuna..Cu atat mai putin a unui suflet secat de durere. Da, n`am vrut sa recunosc, am pretins ca sunt acel stalp de nezdruncinat, insa acum, ca tot nu are cine sa ma auda, sa ma vada, sa ma ia in brate..la naiba, e cazul sa recunosc .Doa-re ! Ce este greu..sau grav..sau groaznic sau..alt "gr-word" este ca nu stiu ce doare. Imi plange sufletul ? Imi plang niste dorinte ascunse ? Imi plange subconstientul? Ce dumnezeu plange in mine de nu ma lasa sa strabat intunericul asta? Mi-ar placea sa ploua..Sa curga atat de mult din cer incat sa nu realizez ca plang.Sa ma mint ca e doar apa de ploaie in cadere libera pe fata mea si ca de fapt eu nu plang, ca de fapt eu stau in ploaie si ma bucur de ea si de mirosul ei. Insa nici nu ploua..nici nu miroase a aer curat..doar curge. Se prelinge pe obrajii mei fara macar sa-mi fi cerut permisiunea. E o proprietate privata invadata si nimeni nu sare in ajutor..Toti stau deoparte si ..nu-i vad. De fapt, nici nu stiu daca stau deoparte..adica nici nu stiu daca exista cineva ..aici..sau dincolo de bezna. Stateam la o discutie cu sufletul meu acum ceva ore si ma vaitam ca sunt in plus si ma smiorcaiam ca un copil ratacit ca nu vreau sa deranjez, ca nu vreau sa fiu in plus, ca vreau sa ma vrea, ca vreau sa aibe nevoie de mine, sa ma caute sau sa primeasca dragastos semnele mele.Si uite ..acum, de la acel "in plus" am cazut in extrema cealalta..nu mai e soare, nu se mai vede bulevardul, nu ma simt acasa..sunt undeva unde nu cunosc, ma simt singura, nu e nimeni in jur, nu e nici macar un bec, nici macar o lumanare..Si de data asta nici macar n`o vreau parfumata, ca o femeie ce-si cauta rasfatul adesea macar in miresme, daca nu in brate...Acum mi-ar fi de ajuns sa fie o flacara..chiar si una plapanda..Dar a naibii ceata..nici cu un topor n-o pot taia..N`am putere..si mai rau, n-am nici macar topor..M-am asezat in fund..stau turceste, privesc in intuneric si ..plang. N-am batista unui prince charming, n-am haine, n-am bani sa cumpar servetele, n-am de unde..n-am , n-am..la naiba, N-AM !

PS: of, si am promis ca nu o sa mai cumpar cafea . Mereu imi agita somnul .

Culoare.

Gata. E totul alb. S-au evaporat strainii. Lipsa lor aduce culoare. Culoare si zambet. 


* The Notebook. Pe drum spre mine. O galeata de zambete in plus in ograda puiului de geniu.* 

Hai sa invartim pamantul in jurul nostru.

But the days keep on rolling
We live in different moments ...

Fii arcele pt cerc, colturile pt patrat, baza pt con. Invata-ma geometria existentei tale. Devino`mi punct de sprijin cand abisul se adanceste si uita ca ...Sari peste limite si in fuga catre final, zambeste-mi. Daca am zambetul tau, restul devine ludic. Fii lovitura de gong ce atrage atentia publicului. Sunt singurul tau spectator veritabil..cade cortina. Vii in fata sau pleci in culise ? 


* sa nu`mi devii amintire fara rost*

Ploua.

A fost prost fixat burlanul. Curge inauntru. 

Moment.

Pt ca sufletul meu merita. 

Plecata departe in apropiere.

Mmmm..aroma de cafea proaspata in nari..Fac o mica paranteza ...de liniste ..Merit. Sunt satula..Nu mai vreau, nu mai am chef, nu nu nu ! ..Intre gradinile de beton, nasc. Dau nastere unei oaze invelita in abandon. Abandonez   cotidianul, ma indepartez de tactil si plutesc..Plutesc printre vaporii fierbinti de cafea.

Se imbata . O face pt ca vrea departe.Cam pretentioasa respiratia ...Sau poate doar etern nemultumita ..Ca vorba `ceea, tot femeie e..

Departe de gardul coplesit de lianele murdarite cu alb, dincolo de preroratiile particulelor egoiste de lavabil ce trag de fiinta`mi cu toata setea posibila..plec. Plec in cautarea goliciunii...Pana si caldura devine insuportabila..imi arde inauntrul, imi arde exteriorul..cauta o iesire ..cauta usa ce pare sa se fi dizolvat..


Hmm..iar celelalte femei..Dorintele...oh, nesabuitele !  Viseaza ca niste copile cu orizonturi nemarginite inca de varsta..Viseaza la goliciunea aceea..la fuga dibace catre ea..catre salvare..

Vreau o plaja de nudisti. Vreau nisipul fin... plin de cazaturi de varsta a 3a, preocupate doar de ele insele..sa imi ofere libertatea..sa`mi gaseasca usa..sa`mi ofere un loc in mijloc..si cu toate astea , sa fiu in exterior..In afara tuturor..Doar eu si cafeaua mea..Singurele regine, singurele slujnice..Eu pt ea ..ea pt mine..Mama ei de clanta ..Maine o sa chem pe cineva s`o repare. Ma impiedica sa folosesc usa.

Dreams..wishes..stuff like that.

...Sa fie de ajuns 2 minute cu vocea lui in timpane..Sa fie de ajuns un simplu gest pt a realiza cat contezi..Sa intelegi ca ii pasa de tine, ca isi doreste sa aibe grija de tine in masura in care poate..Sa pricepi cat tii la el..Sa realizezi ca nu poate fi nimic mai mult..Sa iti placa..Sa doara..Sa tremuri la un simplu " Ce faci? ".. Sa iti vibreze degetele in timp ce te uiti la ecranul telefonului cand suna el, mai puternic decat vibreaza telefonul insusi..Sa plangi  aproape dupa fiecare conversatie incheiata..Sa ramai cu gandul la el multe ore dupa ce ti-a spus " Te pup, ai grija de tine" ..Sa te intrebi daca asta e iubire..Sa stii doar ca vrei mai mult..Sa doresti o materializare a viselor..Sa plangi..sa plangi..sa plangi..Dar sa ramai acolo, cu fruntea sus, de cate ori te suna..Sa pari de o veselie neumbrita..Sa razi cu pofta..Sa plangi apoi  cu aceeasi pofta..E sete..e foame..DE TINE ! ..Te iubesc? Da ..Nu..Da..Nu..Nu vreau..Nu e bine..E atat de placut..De n-ai fi barbat..De n-ai avea acea masculinitate la care tanjesc..acel umor ce completeaza seriozitatea ..acea nebunie ce copleseste de multe ori maturitatea..acea baza care poate fi pusa in tine..Acea baza care ar suna atat de bine pusa in noi ...Terorizezi fiecare particica a eu-lui meu cu atat de multa caldura dureroasa, cu o inocenta amaruie..Sunt victima ce isi respecta calaul ..ce savureaza fiecare biciuire fara urma de regret..ce isi adapa setea de barbatie veritabila din fiecare cuvant al tau..Beau din pocalul tau cu setea unui om pierdut in desert..Esti vantul meu...ma spulberi..ma aduni..adii usor peste sfarcurile mele dornice..ma trantesti in uitare..ma culegi ..ma mangai...ma doare..Dar ..cred totusi..ca te ....!

Doar eu.

Cateodata mi-ar placea sa fiu o pasare implacabila de Delta. Trebuie precizat ca scriu sub influenta unor pahare de aer deltaic ce-si culeg continutul din sticle pline de o existenta absolut fascinanta, existenta pe care o duc oamenii locului. De fapt, ea este impresionanta pt mine, o pereche de ochi ce inca de la nastere a avut campul vizual ce ii ocupa majoritatea timpului, alcatuit din betoane gri sau de cativa ani incoace, colorate pe alocuri.  Pt oamenii de aici, care traiesc intr-o saracie aproape lucie, entuziasmul turistilor chiar ajunge sa reprezinte singura lor bogatie, singura lor etapa de constientizare ca sunt norocosi intr-un fel, ca totusi bogatia lor nu rezida in bani, ci in ceva ce se plateste cu bani grei de catre altii.Insa tot doare..ii doare pe ei sa care de atatea generatii in spate povara unei subzistente amare, ne doare si pe unii dintre noi pielea lor arsa, zambetul ce inglobeaza atata tristete, povestea lor de viata ..a lor si a copiilor ce vin din urma..E trist..e pacat ca oameni harnici supravietuiesc asa, iar lichele huzuresc prin toate colturile continentului ..Ma rog, sa nu divagam pt a evita un nou shot de pelin pt sufletul nostru...

Pornisem de la pasari..de la pasarile din delta ..cu picioare lungi, drepte, cu un penaj destul de banal,dar cu o pozitie a corpului ce reduce la tacere chipurile ce le privesc in trecere...Aproape iti starnesc invidia..dorinta de a trece ca ele prin viata..De cate ori treceam pe langa o astfel de necuvantatoare, nu ma puteam gandi decat la cat de usor mi-ar fi daca viata mea s-ar putea derula sub semnul acestei impozante greu de exprimat in cuvinte, pe care o afisau ele..Pur si simplu stateau nestingherite si nu le puteai urni din acea pozitie plina de prestanta, desi bataia motorului nastea si impingea catre ele valuri suficient de agitate sa clatine sanatos chiar si o barca pescareasca...Sunt atat de sobre..atat de..Mmmm...Pare usor sa fii una dintre ele..Dar probabil si ele duc o acerba lupta de supravietuire..Fiecarei vieti i se da cantitatea de greutati pe care o poate duce..indiferent cui apartine ea..Dar iti lasa asa un gust placut..iti lasa impresia unei rezistente de nezdruncinat vederea ei...

Dar daca as fi ca ea..cu siguranta n-as mai putea fi eu..Si atunci, ce rost ?! ..Nu as mai rade cu atata pofta, nu as mai savura un pahar de sarcasm din cand in cand, nu m-as mai lasa prada placerilor cu  violenta cu care o fac acum, nu as mai...nu as mai...nu as mai...Pana una alta, sunt eu..si momentan, sunt un om..si port cu mandrie aceasta eticheta..de om (de omenie).

"O figura emotionanta este o asamblare de defecte armonios repartizate!" 

P. Bruckner < Hotii de frumusete > 

ps: Si nu ma intind in citate culese de pe internet si cu siguranta, eronat copiate, doar pt a "da bine publicului"..Pur si simplu, mi-a placut cum s-a exprimat Bruckner, strabatandu-i paginile.

Culese in deplasare.

Amintire 


Nu-ti lua amintirea. Las-o
singura in piept sa-mi bata,
tremur de cires cu floarea
in zapezi infasurata.

Stele


Astazi simt in inima
un cutremur vag de stele,
dar poteca mea se pierde
in sufletul cetii grele.

Federico Garcia Lorca

Dor de tine, dor de noi.

" - Te-am visat, puiule.


- Sper ca era de bine..

- Ca intotdeauna . De prea bine. Eram amandoi intinsi in pat si cu degetele in intrandul meu calduros si suculent, ma strangeai usor de gat si ma intrebai obsesiv cat de mult te doresc...De parca n-ai sti...De parca n-ai realizat cat imi lipsesti mereu.


- Mmm...deja iti simt parfumul in nari, scumpa mea domnisoara...Intotdeauna m-am intrebat cum te poti da cu un parfum atat de fin , dar poti face sex atat de salbatic..Stii cat imi place cand strangi coapsele de parca nu mi-ai mai da drumul niciodata si intorci ochii galesi la mine, strigand aproape "Trage-ma de par !" ...

- Mda..iti place..Dar se pare ca nu e de ajuns.Daca ar fi, nu mi-ai innabusi trupul doar in vise..nu mi-ai taia cursul normal al respiratiei doar cand dorm...


- Nu fi rea, puiule...Stii ca niciodata n-am avut un program care sa-mi permita mai mult de atat. De ce nu te bucuri mai bine de visul avut? Simte-mi limba coborand usor de pe sanii tai mari , care mi-o innebunesc de cate ori mi-o strangi intre ei in acel du-te-vino inflacarat, catre abdomen...Bucura-te de respiratia mea calda trasand pe trupul tau iar si iar drumul pe care ador sa il parcurg, desi imi e atat de cunoscut..

- Nu te juca cu mine..Si-asa m-am trezit uda...ma doare clitorisul..isi doreste sa retraiasca convulsiile in care il trimit aproape instantaneu buzele tale carnoase..limba ta lata si parca controlata de un robotel ce cunoaste perfect unde sa ma atinga, cat si cum ca sa explodez...Hai sa o lasam asa cum a cazut .Te-am visat puiule, iar m-am trezit uda, iar nu esti langa mine, iar doare clitorisul..trupul..sufletul. O zi usoara sa ai la serviciu!


- Stai ! Nu inchide cum faci de obicei ! Mai stai putin...Nu ti-am mai auzit de mult vocea...Daca nu vrei sa ai orgasm cu mine la telefon ca in vremurile bune, macar spune-mi despre tine..ce mai faci, cum mai esti...ce mai e nou in viata ta..CINE mai e nou..

- Puiule, esti nesimtit ! Stii ca niciodata nu e nimeni nou in viata mea. Inca visez ca o proasta sa iti schimbi jobul, sa fii in fiecare noapte asudat sub trupul meu dornic de tine, in fiecare dimineata sa te gasesc pe perna din dreapta mea..sa te trezesc cu un oral pe cinste..sa fii primul lichid pe care il beau in zorii zilei..sa iti pregatesc cafeaua cu 2 picaturi de lapte si 2 cubulete de zahar asa cum iti place tie...Nu ma mai intreba prostii ! 

- Mi-e dor sa iti strang fesele in maini...sa gemi usor cand o frec intre rotunjimile tale..sa vad in privirea ta ca o vrei..Off, acum realizez si eu cat timp a trecut..Ma ierti?

- Mda, intotdeauna iti dai seama doar dupa o palma de-a mea...Te iert cum am facut-o intotdeauna pt ca cel putin momentan, esti punctul de pornire pt toate visele mele umede..esti dorinta mea ..esti tot ce imi apare in minte cand ma gandesc la caldura...Cand vreau sa ma gandesc la un barbat, apari involuntar tu in fata ochilor mei..Cat as vrea sa dispari din visele mele...


- Pustoaico, lasa gandurile negre. Iti place barbatul din mine..iti place ce iti fac..imi place cum esti, cum gemi, cum imi spui ca ma vrei, cum iti misti limba, buzele, soldurile..Ar fi pacat sa aruncam toate astea. Ne vedem?

- Da. Ca de obicei, raspunsul e da. Ar fi cazul sa-mi arati ce iti mai place la mine..Am cam uitat.

- In doar 2 luni?

- Doua luni pt tine, pentru ca nu-ti pasa. Pentru mine, care iubesc, tanjesc disper, urlu, plang si adorm nu se poate masura timpul trecut in minute, ore , zile. Nici n-are rost sa ma pierd in detalii, nu vei intelege cum nu ai inteles niciodata.


- Cand esti singura, pustoaico?

- De azi pana luni ...


- Gazduiesti un om de afaceri obosit, cu costumul sifonat, freza deranjata, sosetele de culoare diferita si dezordine in minte, suflet si restu`? Sau ai agenda incarcata?

- Nu ma mai intepa, bestie. Te gazduiesc oricat vrei tu . Dar vino mai repede....Mi-e foame.


- Ce-mi faci bun?

- In afara de oral? Pai ..pun niste spaghetti cu sosul tau preferat la facut. Grabeste-te sa le mancam calde.


- Off pustoaico..cum imi mananci tu mie zilele..

- Hai taci...58 la interfon, in caz ca ai uitat.


- Te pup jos nebunico.

- Astept. "

Puzzle.

Hmm, esti dragut. Nu neg asta. Cu siguranta insa nu atat de dragut incat sa meriti bani pt servicii prestate. Sa fim seriosi, ti-a lasat vreodata atitudinea mea de inteles ca nu as fi in stare sa gasesc un mascul care sa imi ofere madularul lui doar pt placere si nu contra cost? Cred ca ai pierdut putin contactul cu realitatea...Si spun cred doar pt a-mi pastra diplomatia..Puerilul comportamentului tau este mai mult decat ilar. Ar trebui sa-mi fie mila de tine si de perspectivele tale, insa stii ceva? Nu mai vreau sa-mi fie mila de prostime..Nu vreau sa mai duc eu incarcatura neajutoratilor pt ca la urma urmei, mie nu-mi cara nimeni greul in spinare atunci cand simt ca nu mai am aer, cand am sentimentul ca si ultima bucata de roca ce ma sustine in varf de munte se va prabusi cu repeziciune...Si revin la "problema" mea existentiala dintotdeauna..sau mai bine spus la problema pe care lumea din jurul meu, inca blocata in limite de orice gen, o ridica si anume ..relatiile sau orice fel de interactiuni intre persoane de varste "destul de" diferite.. Dar totusi, sa deschidem putin mai mult ochii decat de obicei..Sa depasim nr de pasi pe care suntem obisnuiti sa-l facem, impartind in stanga si in dreapta comentarii rautacioase despre ce, cum si cat fac semenii nostri ..si sa realizam : ce as putea eu cauta/gasi la un mascul apropiat de varsta mea? Pai pana acum..variantele sunt destul de promitatoare....un copilandru bunicel la fizic ce are impresia ca e singurul care dispune de niste capacitati colosale de satisfacere a sexualitatii mele, drept pt care ar merita si in consecinta cere o anumita suma de bani pt ce ar putea sa-mi ofere...un copilandru care ma iubeste, dar nu se desprinde de trecut la fel cum nu se poate desprinde nici de un prezent plin de libertate care in schimb ii aduce seara cand se baga in pat un zambet trist, pt ca realizeaza ca nu are nimic ...Si altii si altii si altii...Dar cel cu banii..chiar a reusit sa ma faca sa rad..Doamne, lumea inca mai spera sa gaseasca in mine fraiera care sa imprastie bani in jur pt simple bagadele..inca mai spera sa mi-o tranteasca viata in felul cel mai urat posibil pt ca am "tupeul nesimtit" sa fiu directa si sa las diplomatia incuiata intr-un sertar pe care il deschid doar f rar..pt ca m-a ajutat viata si mai ales pt ca m-au ajutat parintii sa nu duc lipsa de nimic..

Oameni buni, faceti ochii mari..nu sunt vinovata ca duc viata pe care o duc..in schimb, voi veti fi vinovati de amaraciunea pe care o veti aduna in suflet degeaba...Chiar are rost sa cautati metode pt a-l face pe altul sa verse lacrimi sau sa cada pe ganduri? Daca voi chiar considerati ca exista suficient timp pt asta in viata aceasta, inseamna ca ..mai imi trebuie un pahar de suc de portocale. Taiem greata si dam pagina.

" Multa lume, dar atat de putini oameni." 

PS: De-ar fi totul un simplu puzzle..pe care il strici cand nu mai vrei sa stii nimic, si pe care il refaci cand ai mare nevoie...

Dincolo de timp, dincoace de spatiu.

Decor: un sac de dormit, un balansoar, o zare limpede sub un cer innorat, o lumanare de ciocolata pe o margine de piatra si...un pui de om.

Personaje principale: puiul de om, cateva ganduri cu personalitate proprie si ..un suflet zbuciumat.

Cat mi-ar placea uneori sa pot patrunde in mintile barbatilor..Sa reusesc sa pricep cum isi aleg cele mai nepotrivite momente pt a disparea si altele la fel de nepotrivite pt a navali.. Ei ne acuza pe noi de diverse, noi ii acuzam pe ei de multiple si uite asa se scurge viata. Nu e o imagine promitatoare?:) Cand am nevoie de un barbat, e gol in jurul meu ..cand simt singuratatea mai apasatoare ca o cisterna de apa peste un gandacel, atunci pustietatea straluceste din rasputeri oriunde as privi in jur..Eh, iar cand sunt si eu linistita...cand sufletul isi gaseste un fagas pe care in sfarsit se simte acasa, cand mintea e acaparata dupa lupte prelungi, de o stare de bine..de o beatitudine parca imposibil de perturbat..eh fix atunci, trupele barbare aprind flacarile pe dealuri pt a striga "Adunarea ! " ...Cand nu e unul..nu e niciunul..cand apare unul..apar toti..Unde erati miseilor cand aveam nevoie de o mangaiere? cand tanjeam dupa o vorba buna? dupa niste brate virile si caldura lor? dupa un madular care sa-mi lase macar impresia ca e doar al meu? UNDE ERATI ?! Acum, cand mi-e bine..ati rasarit toti din neant..toti ma vreti..toti aveti vise cu mine..proiecte de viitor in care sunt inclusa, dar despre care nu am fost intrebata absolut nimic...toti imi vreti trupul, sufletul, dar mai ales mintea..Ce dumnezeului e in aer? Eu nu simt un iz ciudat, dar cert e ca exista ceva..Ca prea v-a lovit pe toti...

Inspiram..expiram..inspiram...expiram..
Mmm..se vede o bucatica de luna..se zbate sa iasa de sub nori..si lupta, si tot lupta..E liniste..se mai aud din cand in cand cativa greieri rataciti prin peluza de gazon..infometati, dupa cum imi spunea in copilarie o profesoara de franceza..motiv de ilaritate pt toti cunoscutii mei.."Dragii mei, cand canta greierii inseamna ca ei mananca..iar ce auziti voi este o frecare a genunchilor lor"..Real sau nu..de cate ori aud greierii, imi amintesc cu drag de acea doamna..Singura doamna de altfel din colectivul scolii mele generale..Mereu cocheta, blonda..feminina in ciuda parului scurt..cu unghiile mereu impecabile..cu un "R" graseiat de-ti era mai mare dragul sa o asculti..si ..cu multe teme la franceza date acasa, spre deliciul meu...
Realizez ca nu sunt coerenta in ceea ce scriu, dar la urma urmei nici nu conteaza..Scriu pt mine, pt gandurile mele , pt sufletul meu..pt linistea mea. Vars naduful, imprastii calmul..inspir..expir..inspir expir..

Suna telefonul. Unul dintre ei. Ce mai vrei mai baiete si tu? Ce mai vrei??? Stai cuminte in banca ta si admira cum se zbate luna sa iasa, bea o bere, pocneste o samanta, uita-te la tv, uita-MAA ! Intorc telefonul cu fata in jos sa nu-i mai vad lumina, ignor acest aparat pe care il detest uneori..pe el si pe inventatorul lui..si scriu in continuare..Oricum sigur n-avea nimic important de zis..Si oricum..in seara asta vreau sa fiu mai importanta eu, indiferent ca pt unii s-ar petrece vreo apocalipsa..vreo eruptie vulcanica..in suflet, in buzunar, in varf de .....

Cat ador linistea asta..Cum e locul asta..De cate ori vin aici, traiesc senzatia ca as fi intr-un amplasament rupt de realitate, de o harta bine definita, de murdaria aproape generala a sufletelor, a mintilor..Aici nu se lupta politicieni, aici nu se fac proteste in strada desi chiar si oamenii de aici o duc greu, aici vecinii se mai ajuta intre ei cand este vorba despre un teren de cosit, de arat..despre o vie de cules..si ce imi place cu adevarat, este ca se ajuta pe gratis..sau pt o sticla de bors, pt un litru de vin sau pt o bucata de branza..Pana si babele care barfesc sunt dulci..stau de ani si ani si sprijina acelasi model vechi de fantana ( ciusmea) si cotcodacesc cat e ziulica de lunga..dar cand treci pe langa ele, nu te masoara din cap pana in picioare cu o mutra acra..ca cele de oras..ci iti zambesc calduros si iti spun "buna ziua, maica" de parca ar fi rupte dintr-o nuvela din vremuri imemoriale in care invidia nu exista la cotele alarmante de azi..

Ma desprind cu greu din sacul de dormit..mi-e sete..Un bacardi breezer de piersica..sub cerul asta...in aerul asta..pura incantare !

Summer rain.

Mmmm...m-am trezit in miros de ploaie si zgomot de roti pe asfalt ud. Mi-era dor de asa ceva si gust fiecare adiere de vant ce strabate prin porii plasei anti-insectenesuferite. Ma ridic si-mi incep traseul zilnic..baie - cuptor cu microunde - scaun pc. Imi savurez cana plina cu lichidul meu preferat si dau drumul la muzica...Si " Am crezut ca e de ajuns sa fiu/ Si ca e de ajuns .."..nu nu, e prea trista...schimbam..Nu mai vreau un ieri, vreau un azi ..unul nou, proaspat, cu miros de ploaie si zgomot de asfalt racorit ce-si striga bucuria la fiecare pereche de roti ce il atinge..cu multe zambete, multa muzica, fara barbati si mai ales..cu un tnuva espresso langa mine..

" She says: << Love sucks this way >>

Another evening goes away,

Night and day,

Night and day she hates that feeling..

I can`t explain...I got a lot of love..lot of love..

Night and day,

Night and day..She hills my feelings...

Freeeeedooooooom ! All i want is one more night .." Da da da ! Melodia asta da !

Da...zambesc..nu-mi amintesc de ieri ...Ma bucur de azi ca un copil...ma bucur de ploaie ca de un eu fericit..E departe ce a fost ieri..Aproape ca nu-l mai pot repera pe axa mea temporala..Gata, bagaje..Si in curand,  muzica mea in timpane..volanul in mainile mele insetate de posedat sosele..Orgasmatic..O zi superba imi doresc.

Seara de asfalt incins. Calcat in picioare, in roti, topit, indoit.

alerg printre masti de minti calculate.Grozav de calculate.

Dar ea avea o tacere in ochi.

Pentru ca nimic nu e mai bun pt o minte deconcertata decat un pahar cu suc natural de portocale. Pe deasupra, ajuta la taiat greata. Greata rezultata din amestecul cu oameni plafonati, insatiabili de mediocritate. Si ma intrebi de ce nu ma multumesc purtatorii de penis, de varsta mea..si ma intrebi de ce tind spre sfere inalte..de gandire, de sperante, de perspective..Poate pt ca mi se apleaca de la rebuturi, poate pt ca eczemele de pe piele sunt rezultatul alergiilor provocate de barbatii treilazecemii...Si nici macar nu sunt meschina cand afirm ca unii barbatii sunt asa..Nu sunt eu cea misandra, dar nu sunt nici copilul care sa nu inteleaga preturile oamenilor..Oh, iar tu esti atat de ieftin..Nici macar nu apuc sa fixez un pret pt tine, pentru ca sari repede in fata clientilor si toate trasaturile tale urla din rasputeri : " Sunt ieftin ! N-am o viata personala, dar nu ma doare. O am pe a voastra ca tema a zilei pt comentat." Nevertebratule, imi e mila de tine..Ti-as arunca un colt de paine vechi, insa sunt persoane care au probleme reale si ar da orice pt el..Tu in schimb ...dupa ce ti-as da coltul de paine si mi-ai spune un multumesc patat de zambetul fals afisat, mi-ai admira spatele indepartandu-se si m-ai injura aprovizionandu-mi frigiderul pt suficiente sarbatori. Si cand ma gandesc ca ai certificat de nastere ce te integreaza in specia umana..Doamne, cred ca asistentelor medicale si doctorilor le-ar trebui verificate dioptriile mai des..Ei chiar nu au vazut ca a iesit un animal dintr-un om? Pacat de omul acela..ghinionist, ce sa spun. Pt ca nimic nu e mai bun pt un gust amar si pt o senzatie de gaura neagra in stomac asa cum este un pahar de suc natural de portocale.

Este vreun second hand dornic de a scoate spre vanzare si obiecte la mana a 2a la puterea n ?  Am o oferta.