So fragile. So strong.

Bine. Liniste..In aer, in apa, dar mai ales in suflet.

Dimineata fiind, am spus sa fac un dus cald ..Ce-i drept, la deal nu-i ca la campie si..racoarea ma cam impresura , fara sa-mi ceara permisiunea, fara macar sa aibe rabdare sa ma dezmeticesc bine si sa ma schimb de hainele de somn....Frig....pofta de aroma feminina..un dush..mmm ..

Curgea apa peste mine  valuri-valuri ..apa altadata atat de galagioasa din cauza presiunii, insa acum..Pur si simplu, nu puteam auzi nimic..M-am speriat putin initial..am crezut ca iar incep sa-mi joace feste urechile indelung chinuite de muzica din casti ..Insa nu. Nu era asta. Totusi ce se intampla? Simteam fierbinteala apei prelingandu-se pe tot trupul meu, simteam aburii cum imi gadila mirosul..insa nu auzeam nimic..Era o liniste deplina in jurul meu..Parea ca sunt un corp geometric perfect izolat fonic, inconjurat de o zona crepusculara in care nu putea patrunde nimic altceva decat apa..Nu vedeam lumina, desi aprinsesem intrerupatorul la intrarea in baie..nu auzeam apa, desi vedeam cum fiecare por al dusului functiona perfect...Puteam vedea doar picaturile de apa..atat..Mi se aprinse brusc un beculet ..sa fie oare linistea din sufletul meu atat de proeminenta?! ..Da, asta trebuia sa fie..Imi era bine..atat de bine ! Dupa mult timp, simteam ca inima si-a reluat ritmul normal al batailor..ca sufletul si-a gasit o perna moale si frumos mirositoare pe care sa puna capul ..Pur si simplu, simteam..linistea. Numai eu stiu cat cautasem asta..cat tanjisem dupa momente de genul..in care sa fiu doar eu cu mine, in care nici un factor exterior sa nu imi poata da bobarnace deranjante..Doamne, ce dulce e linistea !

Savurez dusul asta cum nu am mai savurat de prea mult timp ceva. Ai putea sa isti o furtuna in baia mea, sa bati cu pumnii si cu picioarele in usa, sa imi stingi lumina, sa ..incerci prin  orice mijloace sa-mi zgudui existenta..N-as simti nimic . Mi se creioneaza un zambet pe fata..un zambet energic pe care nici fortat nu as reusi sa il sterg..Izbucnesc in ras..Mi-e bineee !! Ma asez pe jos in cabina de dush..altadata neincapatoare..si rad..si RAD ! Nu-mi vine sa cred ca ..nu-mi lipseste nimic. Ca.. nu am practic nimic in cabina cu mine..nici masini, nici bani , nici oameni, nici ..nimic..Insa..am totul . Si rad ..si rad.. ! " Sunteti fericita posesoare a unei vane plina cu liniste !" se aude din niste difuzoare mari, puternice, aparente. Ma ridic ..trec un val de apa peste fata, parca incercand sa ma conving ca e real.. in lipsa unei persoane care sa ma ciupeasca.Si da..apa s-a scurs si eu..tot bine ma simt . Tot cu mine sunt.

PS:  Regasit suflet. Liniste. Nu uitati, petrecerea in cinstea marelui eveniment ..diseara, orele 20. 

Acum pot sa iubesc.Sunt fericita.

http://www.youtube.com/watch?v=aJWsKyDtYGw

O gara pustie ..ea..un pistol sustras de la un prieten politist si..singuratatea dezolanta...Era toamna, insa nu una dintre acele toamne ploioase ce nu-ti lasa pasii sa strabata carari indelungate , nu..doar o toamna calduroasa, insorita ziua si racoroasa seara..Visase sa ucida tot ce nu mai vroia sa tina minte ..dar visase la o noapte friguroasa, la un intuneric imposibil de strapuns , la o crima sustinuta de tot ce insemna imprejurimi. Trebuia insa sa se multumeasca cu ce avea. Pasea tematoare pe peron, auzind inca rotile taxi-ului indepartandu-se si se intreba de cateva ori daca facuse bine ca il lasase sa plece ...

 " Nu vreau sa mor..Dar nici nu pot uita..Am depus atatea eforturi sa opresc hemoragia asta, insa curge si curge si nu pot face nimic ..Pare singura solutie ."

Era atat de frumoasa in seara asta..Chiar si ei ii placea de ea..Ii placea cum nu-i mai placuse de mult timp..cam din acel timp cand se gatea special pt el..pt acel el cu care impartise totul de la vise la durere, de la agonie la extaz, dar mai ales de la iubire la ..uitare..Si nu il uitase pe el ca individ..si nu o uitase nici el pe ea..Insa amandoi uitasera ce simtisera candva..pierdusera pe drum multe dintre resursele cu care pornisera ..prea multe pentru a mai putea salva ceva ..Asta o durea cel mai tare..Si era aici sa puna capat..

Se zbatuse sa il uite..Se lasase in bratele altui barbat..gustase alte buze..un alt trup..incercase sa isi ofere sufletul..il primise pe al altuia in spatiul sau existential..INSA..Tot la el se intorcea fiecare gand ca un bumerang..tot dupa el tanjea sufletul pustiit..tot cu el spera sa isi incheie acest parcurs numit viata..

Si iar se intorcea ..si iar realiza ca nu mai e traire..ca nu mai e pasiune, valtoare, dorinta..ca s-au evaporat visele..ca s-au innecat iluziile..ca sentimentele s-au blocat pe un pisc de munte prea inalt pt a mai putea fi atins cu acesti bocanci uzati..Constata pe masura ce timpul trecea ca doar amintirile ii mai legau..Amintiri superbe , dar trecute..Amintiri . 

Si a plecat..A fost un acord tacit..Stabilisera sa se intalneasca intr-o zi, dar ea nu a mai dat nici un semn de viata..el asemenea..si asa se implineau deja cateva saptamani de cand nu-si mai vorbisera dupa acea intoarcere in timp..Ar fi dat orice sa stearga de pe harta ei legaturile ce se creasera de-a lungul timpul..Insa la naiba..era atat de greu..Isi umpluse timpul cu prieteni, cu iesiri, cu un alt barbat, cu shoppingul de toate zilele din viata unei femei..cu orice..dar nu reusise..

In ultima instanta, decisese sa se sinucida. Pe ea..si odata cu ea..toate gandurile, durerile , bucuriile, esecurile, reusitele, dar mai ales..oamenii ce trecusera prin viata ei. Sub pretextul unei solitudini prea incarcate, il convinsese pe Emil, prietenul ei din copilarie, politist de meserie..sa innopteze la el..Vroia sa aibe cu cine imparti o vorba, o lacrima, un pahar de vin rosu..Prieten de nadejde,  cum fusese intotdeauna, Emil o primise in casa lui, ii oferise dormitorul, el ramanand sa doarma pe canapea ..doar-doar de-ar fi reusit sa isi vada prietena iar fiind fericita, luand totul de la zero cu altcineva si lasand in urma ceva ce de mult nu ii mai facea bine. Dupa vreo doua ore, se strecura pana in baie, unde Emil obisnuia sa-si tina in cuier pantalonii de servici si vazandu-i pistolul, se bucura ca totul era atat de simplu..ca nu trebuia sa depuna prea multe eforturi pt a reusi ce-si dorea. Se imbraca cu hainele de strada, notase cateva cuvinte pe un post-it si cu o grija pasagera ca va lasa apartamentul descuiat, iesi din casa..iar in cateva secunde, deja se uita dupa un taxi pe strada luminata doar de 1 stalp ce palpaia , ceilalti doi neavand bec de cand il stia ea pe Emil ca locuind la adresa asta.

Si uite asa..se trezi pe peronul garii..cu pistolul in mana ..Cu fata limpede, ochii larg deschisi de parca nici o grija nu ii strabatea mintea, insa ..cu sufletul greu ca al unui om care stia ca se indreapta catre ghilotina si ca acela era ultimul sau drum...

Ridica usor mana in care se afla pistolul..observa cat de tare ii tremura ..Stia ca daca va ezita mult, se va razgandi ..si nu-i veneau in minte decat zilele de regrete inchisa in casa, pachetele de tigari fumate in nestire, telefoanele primite de la prieteni care incercau sa o consoleze sau sa o distreze..Nu mai vroia ! Clar nu mai vroia ..Nu mai putea si mai ales..NU MAI VROIA! 

Isi indrepta pistolul catre inima.. si ...

" O fata in varsta de doar 22 de ani a fost gasita astazi de dimineata in jurul orei 4 , de catre un calator , pe peronul garii Sinaia , zacand intr-o balta de sange, cu o urma de impuscatura in dreptul inimii. Asupra ei, nu au fost gasite acte de identitate sau vreun bilet care sa dea de inteles ca ar fi vorba de o sinucidere. Investigatiile sunt insa in desfasurare. "

Acum, acolo, putea din nou sa iubeasca. Era fericita. 

Momentan imi e bine. Indragosteste-ma de tine.

" Imi placi. " O spui atat de des, incat chiar am ajuns sa te cred. Esti acolo in fiecare noapte sa-mi spui noapte buna, esti acolo dimineata sa-mi repeti cat iti place veninul dulce ce-l gusti de pe buzele mele..ramai peste zi langa mine, imbratisandu-ma, sarutandu-mi buzele la fiecare intredeschidere a lor si seara..o luam de la capat. Ai pornit atat de neincrezator pe drumul meu..ti-am spus " nu-ti fie teama" si..usor usor, a disparut retinerea aceea care ma arunca pe ganduri si care imi lasa un gust semi-amar..Stiam ca esti in siguranta cu mine..a durat putin...prea putin dupa cum spui tu..dar ai aflat ca sunt un invelis curat..ce ascunde mai mult sau mai putin o esenta la fel de curata .

Au fost si sunt intrebari, n-au fost si nu sunt raspunsuri , insa suntem noi. Ma chemi la pieptul tau cand ma simti ca dorm pe mine, ma tii strans in brate cand spun un simplu "nu sunt prea ok", te lipesti de mine ca un autocolant cand spun ca mi se inchid ochii de somn, fara sa te ridici cu  nici o alta pretentie decat sa ma simti langa tine , esti viu cand te vreau, esti la fel de viu cand nu ma vreau nici pe mine..Esti acolo cand sunt uda, esti acolo cand mi-e frig, iar cand se schimba anotimpurile, da, esti din nou acolo. Trag adanc in piept fumul ce-l savurezi dintr-o tigara, atunci cand te incalzesc si nu pot fi totusi langa tine pt ...mai multa caldura, impartim aceeasi felie de pepene ca 2 copii plini de dragoste, imi aduci paharul de limonada sub nasuc atunci cand spun ca mi-e sete ..

Esti atat de atent, parca te-ai fi nascut special sa ma inveti ce-nseamna sa iubesc. Sa iubesc cu toata fiinta mea, oferindu-mi capitularea ca cel mai de pret premiu meritat vreodata de un om. Vreau sa ma inveti..Vreau sa imi iei mana in mana ta si sa ma inveti sa tin stiloul atunci cand cern pe hartie literele unei i-u-b-i-r-i  i-m-p-a-r-t-a-s-i-t-e, vreau sa ma sustii de umeri atunci cand timida, incerc sa invat pasii acesui dans , vreau sa stai in spatele meu si sa imi treci o mana peste piept, tinandu-ma strans, astfel incat forma aceea ciudata si semi-vie sa ramana acolo, in interiorul cutiei sale..Considera-ma in prima zi de gradinita si ofera-mi sprijinul tau..Vreau sa invat..Vreau sa stiu cum e sa nu fi in contra-timp perfect, cum e sa iubesti cu capul pe umeri fara sa te arunci in bratele lui care o iubeste pe ea si nu pe tine, sa stiu cum e sa te oferi persoanei care stie sa respecte intimitatea voastra..Nu  mai vreau sa stiu de la cine stie ce anonimi cum fac sex oral, nu vreau sa mai dau note explicative pt fiecare ora de somn in plus, nu vreau sa te uiti in desfasuratorul meu de la telefon cu privirea banuitoare a unui procuror ce nu acorda prezumtia de nevinovatie desi e primul lucru pe care ar fi trebuit sa-l faca..nu mai vreau. Vreau sa-mi iei tot..mintea, sufletul , corpul..vreau sa ti le ofer, dar sa simt ca vei face pt mine, pt ele ce as face si eu..Daca nu te simti in stare, mai bine pleaca acum .

Imi faci atata bine..Cred ca nici nu realizezi uneori cum ma mangaie simpla ta existenta..Cat conteaza ca ma intrebi zilnic " cum esti? esti ok?" si nu pt ca nu m-ai simti daca n-as fi ok, ci pur si simplu pt ca iti pasa, pt ca te intereseaza sa raman acea fiinta feminina care te atrage..acel suflet pasional care iti umple fanteziile..acea femeie nu prea copil, dar si acel copil nu prea femeie cu care ai sta ore in sir, la fel cum ar sta si ea cu tine... 

Ai spune ca ne iubim de cand lumea ?! :)  

http://www.youtube.com/watch?v=AWXH5iOVlUE

Dragostea dureaza 3 ani.

" În dragoste, situaţia devine cu adevărat îngrijorătoare atunci când treci de la un film de categoria X la gângureli. Din momentul în care încetezi să mai spui : * o sa te fut în gură, curviştină mică * , ca să spui * iubiţica mea scumpică, lugu-lugu, ţuţulică mică , dă-mi un pusi la puţi-puţi *, e cazul să te alarmezi. [ ...] Zdrahonul viril cu voce de stentor începe să vorbească la fel ca un copilaş legănat în poala maică-sii.Vampa fatală cu glas răguşit devine o fetiţă dulceagă, care işi confundă bărbatul cu un pisoiaş. Dragostea noastra a fost învinsă de intonaţii. "

" Oare este posibil sa te îndrăgosteşti fără ca asta să se termine în sânge, spermă şi lacrimi ? "

Frédéric Beigbeder

Da-mi ce vreau. Sau imi iau singura.

Nu e vorba despre bani sau faima, 
Doar ca viata-i vine bine ca o haina...
Da-i ce vrea, da-i ce vrea, da-i ce vrea,
Stii ca ea deja se joaca prin lumea ta ! 


Ea  e pur si simplu adorabila...! 


ps: Fericita ! Azi chiar sunt fericita ! Din toate punctele de vedere ! 

Nu-ti fie teama.

Dulce dimineata de toamna...M-am trezit in bratele tale si a fost de ajuns sa sustin ca va fi o zi pornita cu dreptul. S-a si dovedit a fi .. Iti simteam rasuflarea pe umarul drept si nu mi-as fi dezlipit pielea nici o secunda de boarea caldurii tale daca nu era si acel cadran rotund, antipatic ce suna atat de aproape de urechile mele. Era deja dimineata , dar eu inca aveam impresia ca e seara, ca de abia ne-am bagat in pat amandoi dupa nenumarate batai de aripi in sincron..Nu ma puteam dezlipi de pat, pur si simplu nu vroiam sa-mi parasesc invelisul binefacator creat din atomii pielii tale pt revenirea in kitsch-ul de zi cu zi ce troneaza in aceasta minunata tara. Mi-am impins usor fundul in tine si m-am cuibarit mai bine..m-am facut mica-mica in bratele tale ..ma ascundeam in ele ca intr-un iglu ce protejeaza de orice intemperie iarna eschimosii. Si antipaticul ala de pe noptiera..da da, rotundul ala cu personalitate proprie, nu inceta sa sune..La naiba, trebuia sa-mi iau inima in dinti si sa ma desprind ..! Dormeai atat de adanc incat mi-a fost nustiucum sa te trezesc..Erai asa dulce, aveai zambetul inca intiparit pe fata ..si n-as fi vrut sa-l sterg cu plecarea mea..Am ramas cateva secunde pe marginea patului admirandu-te ..gandindu-ma cat de norocoasa sunt sa fiu a ta ..

Pe masura ce  te las sa imi savurezi sufletul, simt din ce in ce mai mult cum imi adori trupul, cum respiri prin fiecare abur iesit involuntar din atingerile noastre, simt cum te imbeti de fiecare data cu mine, luandu-ti din intrandurile mele energia pozitiva necesara in fiecare zi, simt ca meriti sa ma las tie pana la ultima picatura de suflet, de minte, de lichid vital ( sau vaginal uneori ...cam des ce-i drept, insa niciodata de ajuns) ..Si daca realitatea nu ne va permite sa ramanem unul, te asigur ca ma voi pierde in nenumarate nopti prin proaspete vise cu tine ..iti garantez ca subconstientul meu va trasa un drum cu sens unic in fiecare zi pt gandurile mele..si anume catre tine..

Mi-ar placea sa-mi devii sens pe deplin..dar mai ales sa-mi ramai sens .. Nu vreau sa ma pierd in vorbe marete, sa iti promit ca nu imi va rataci vreodata orgoliul prin flirturi fara dorinte de finalizare pe la altii, nu pot sa iti promit ca nu voi claca uneori, ca voi ramane persoana care sunt acum..in schimb, pot sa iti promit ca voi face tot ce-mi sta in putiinta sa-mi fie bine..Si daca sunt corecta fata de mine, cu siguranta voi fi corecta si fata de tine ..

Momentan, e prea dimineata sa fiu coerenta, a fost prea lunga noaptea sa pot lega planuri de viitor cu idei de prezent, dar mai ales cu dorinte pt permanent..insa ..iti pot spune..ca ador sa te privesc cand dormi . Singurele momente in care vad vulcanul din tine odihnindu-se, in care vad particulele de lava relaxandu-se cu un cocktail in mainile ipotetice , pe sezlonguri de bambus undeva pe o plaja privata..Te-as minti sa iti spun ca mi-a placut intotdeauna prezenta ta, te-as minti daca ti-as spune ca am avut ganduri de viitor cu tine..insa vezi tu, nu totul e marginit de ratiune ..Ce e mai frumos decat sa stii ca ai in fata o prapastie fara de fund, insa una in care te poti arunca fara remuscari sau cu prea multe ganduri , tocmai pt ca stii ca aceasta calatorie abisala e tot ce poate exista mai profund si vast? 

Nu voi ramane mereu stalpul de rezistenta..probabil ca vor fi momente in care incarcatura se va lasa pe buzele craterului tau, vulcanul meu,  insa..cand suntem in fata unui spectacol atat de maret ca eruptia unui vulcan, ce rost ar avea sa ne oprim? Suntem amandoi avizi de viu...insatiabili...emanam sexualitate, respiram sentimente, ridicam la rang de arta viata in 2..nu-mi trebuie nimic mai mult..Pot spune multi ca nu e bine, ca nu are rost, ca suntem prea diferiti..poti spune chiar si tu asta..poti crede ca dorintele noastre sunt ca o excursie anevoioasa pe un munte ce trimite spre poale avalansa peste avalansa, poti chiar fi sigur de asta ..insa..CE CONTEAZA? Merita incercata o ratacire menita sa ne rupa de contingent..La urma urmei, vom fi mana de mana..

Putem muri asfixiati sub cantitatile gigantice de zapada asezate peste noi..putem muri incinerati in fierbinteala lavei ce constituie caracteru-ti navalnic uneori..putem sa ajungem cu capetele prinse intre menghinele orgoliului meu..insa daca suntem de mana, mai conteaza cum murim? Mai conteaza ca murim sigur? La urma urmei, nu conteaza ca am fost arsi de vii in lava ..ci ca unirea noastra a fost completa in acele cateva momente pana la pravalirea ei catre poale..nu conteaza ca menghinele au redus treptat centimetrii dintre ele si pielea capetelor noastre, conteaza ca eram de mana si cu inima zvacnind turbat stiind ce va sa vina, totusi zambeam uitandu-ne unul in ochii celuilalt, nu conteaza ca dintr-o data se facuse intuneric, iar fata ni se transforma accelerat in bucati taioase de gheata construite in frigul de sub acei metri buni de zapada de deasupra noastra, ci conta ca atunci cand am decis sa ne aventuram pe muntele acela inalt, cu vant si multiple intemperii primejdioase, am decis sa pornim de mana, sa fim impreuna pana la ultima gura de aer..pana la ultimul crampei de lumina ce ar razbate in fata pupilelor noastre dilatate ..

ps: Te vreau. 

iubesc toamna .

In lumea mea, cerul e corai..orizontul e primitor iar..eu sunt fericita ..

http://www.youtube.com/watch?v=qC9ndJspkzA

Smooth criminal.

Only you, 
Only you, my beautiful dream ...

Amestec de boabe de cafea din diverse continente in nari..O vioara suava in urechi..Si TU construindu-ti adapostul permanent printre gandurile mele.Frumoasa amiaza de toamna :).

ps: Make me fall deep in love..

apus de toamna.

ador apusurile de toamna, vazute de la inaltime.

Gata bagajele. Am tren devreme maine.

Am avut o zi plina. Si chiar m-am bucurat de ea, desi aseara parea ca intrasem intr-o zona crepusculara din care este foarte greu sa iesi. Insa am fost inconjurata de oameni care merita..de oameni care imi sunt dragi..carora le sunt draga..care sunt acolo..si cand vreau, si cand nu vreau...care nu se evapora din nici un fel de motiv...Sunt prioritatile mele pt ca si eu sunt a lor..Nu au fost de la inceput, e drept, insa au devenit pe parcurs...Dar ca orice lucru bun care se termina la un moment dat, s-a terminat si ziua asta..Si am revenit acasa, in fata pc-ului meu, cu muzica mea ..care imi ofera pe rand pahare de pelin si lingurite de miere ..Doamne, si cat mi-am dorit sa nu vina clipa asta .. ! 

E apa oprita si e bine...Altfel, din plictiseala sau durere, din foame de tine sau sete de noi, iar as fi iesit in curte sa ud gazonul...Si nu era bine..Am udat destul, si n-as vrea sa-l innec.  Insa, nu ma simt bine..N-am de ce sa ma mint, chiar nu sunt bine..N-am fost niciodata un bun maratonist..si cred ca de aceea sunt acum stupefiata in fata vitezei gandurilor care isi gasesc linia de finish doar dupa ce au ajuns in sfera ta existentiala...Cum n-am o clipa activitate, cum brusc trebuie sa-mi caut gandurile si sa le aduc acasa..Sa-ti fie rusine ca furi  ! Si furi cu inversunare ! Si zambet..si lacrimi..cand un oftat..cand o emotie..Dar furi !! Si din pacate...nu traim in filme, sa fie mereu hotul descoperit, lucrurile inapoiate si totul..la loc din nou ..Lucrurile nu sunt mereu in locul in care le dorim..Si e asa greu uneori sa acceptam asta..Mie una mi-e al naibii de greu ...

Si nu o sa incep cu teorii despre fluturasii roz, trandafirii infloriti de peste tot, iubire si fericire in fiecare por al universului..Nu o sa  incep in a debita verzi si uscate pt ca nu sunt in stare sa le duc la bun sfarsit..Azi nu sunt bine..din nou. Insa atunci cand voi avea putere sa fiu ok intr-un procent mai mare de 50 % dintr-o zi, clar voi veni iar si iar sa va spun tuturor ca merita sa fim ok..fericiti..veseli..sau..macar ok ! Si nu voi veni pt ca simt eu nevoia de a fi in locul profesorului din fata unui amfiteatru intreg care il priveste ca pe un zeu ce a descoperit secretul nemuririi ...Nu !! Va voi spune si voua ca merita...doar pt ca eu respir fericire..si pt ca atunci cand sunt bine..( mai ales atunci )..mi-ar placea sa fiti si voi bine..Unii dintre voi.. ! Nu pt ca ..sau pt ca..sau pt ca..Ci pt ca ..la dracu`..spre deosebire de multi, fug de superficial ..si p`astia cativa..de langa sufletul sau macar de langa mintea mea..va vreau ok.. ! Pt ca-mi sunteti dragi ..! Si unei persoane dragi , nu-i vrei raul, nu-i savurezi tristetea, nu-i respiri golul ca pe cel mai suav parfum ... Si n-o sa-mi cer scuze pt ca am la micul dejun , optimism pe paine mai des decat aveti voi. N-am de ce . Sunt doar mandra de asta..pt ca el, acest fel de mic dejun, e cel care m-a ridicat de atatea ori .. De atatea ori, cand inconjurata de vorbe bune si suflete calde, tot singura ma simteam. Si la naiba..De maine voi fi bine ! NU MERITI !!! 

PS: pacat ca n-ai inteles nimic din esenta mea. 

Kiss my lips and save me.

Straine, am plans pentru tine. 

Au curs lacrimi siroaie si n-ai stiut si n-ai sa stii. Si am vrut sa imi cunosti caldura, sa te bucuri de ea caci mi-ai aclamat atata in piata publica lipsa ei...si tocmai cand invatasem sa-ti crosetez manusi, fular si o caciula pe potriva ta, atunci ai plecat. Ai disparut asa cum ai aparut..Dar eram prea socata..sa te caut..Nu vroiam sa iti accept fuga, dar ..era bine in lacimi..Pt prima data, dupa mult timp, ma bucuram ca plang..Aveam uneori impresia ca mi-au secat lacrimile..ca nu mai pot plange pt nimeni si nimic..Dar..urmele tale se cereau spalate..praf, caldura, detalii de genu`..Si am plans. Ce-i drept, am si zambit cu tine.. mult..dar ...
Si cand tocmai scoteam guma de sters din sertar, te-ai gandit sa-mi opresti mana ..Sa-mi pui un pix in mana si sa ma faci sa-ti scriu iar numele. Ai venit insa schimbat..Ca stai sa vezi, ca ce si cum si cat a fost ..Era acelasi caiet deschis, insa ...
Nu te simteam pe tine vorbind...nu-mi placea..nu ma simteam bine..Te simteam departe..prea departe de unde ma lasasei si ..m-am speriat..M-am ridicat , am iesit pe usa..si dusa am fost..Nu ma mai durea ca fugisei candva, acum in schimb ma durea prezenta ta...

Ori te intorci ..ori lasa-ma s-o iau de la capat cu guma de sters..Te vreau, dar nu asa . Fi-mi tot...sau pleaca !

Waiting for life to come back to me.

When i grow up I want to be a forester, 

Run through the moss on high heels,

That`s what I`ll do, throwing out boomerang

Waiting for it to come back to me. 

Hold my hand in the right direction.

Nu te minti  ca voi fi sufletul naiv si mintea necoapta care iti vor cadea in plasa la doar cateva miscari de scena ale tale. Oi fi tu un bun actor, un bun..orice vrei tu, insa pe scena mea, raman si un regizor de geniu si actorul principal .

Muevete chica.

Un iaurt de baut rece, aer conditionat,un anume fel de  muzica si..parca lucrurile se schimba. In sfarsit.

 :)

PS: plictseala - out, relaxare - in . Let`s shake our ass all over the room .

septembrie, duminica.

Cat nu-mi plac uneori zilele de duminica..M-am saturat de plutit. Latenta ma impresoara si ma strange in chingi din ce in ce mai chinuitoare. Vreau ceva..Nu stiu exact ce, dar nu mai vreau asa ..Nu mai vreau sa imi pierd ochii ore in sir asupra monitorului, fara sa fac nimic in plus. Nu mai vreau sa sune telefonul si sa aud la celalalt capat oameni ieftini care suna sa ceara o informatie sau o favoare. Mi-e scarba de voi, mi-e lehamite de mine. Stai asa ca o statuie alcatuita insa din particule degradabile si astepti..Si ti-ai dori sa astepti ceva mai mult, nu doar sfarsitul..Nu doar caderea ultimei particule din tine ..Vrei oameni, nu lume, vrei sa faci, nu sa stai, vrei sa ai, nu doar sa visezi. Azi nu-mi mai place singuratatea..nu-mi place ca nu misca nimeni prin casa, nu-mi place ca ma gasesc doar eu intre pereti, nu suport sa aud doar muzica ..Azi vreau o voce care sa sune doar sa vada ce fac, vreau sa am din senin un talent pe care sa`l explorez ore in sir, vreau sa rad, sa plang, sa fiu vie . Dimineata eram intr-o anumita masura vie, cu cana sub nas, ma bucuram de muzica, ma pierdeam pe ganduri condusa de chilotii umezi, insa acum...La naiba, s-a facut amiaza ..A mai trecut o zi degeaba..Nu mai stiu, ti-am spus oare cat detest uneori zilele de duminica?

Doar o vioara canta neincetat...Macar ea e vie .

Imblanzirea scorpiei.

Mangaiati-o,
Alintati-o, 
Faceti-o sa va placa
Soptiti-i ca o preferati in loc de ciocolata.


Azi nu. Azi nu o sa fiu romantica si n-o sa-ti spun  ca vreau sa ne contopim trupurile, iscand un foc de tabara chiar in mijlocul patului, al bucatariei, al cazii etc. Nu. Azi o sa-ti spun doar ca vreau sa ma futi. N-o sa incep sa-ti descriu cum mi-ar placea sa imi curbez spatele lipindu-ma de pieptul tau in timp ce-mi soptesti la ureche ca-ti place cand stau cu spatele la tine. Azi o sa-ti spun ca vreau sa ma tragi violent de par, sa ma lipesti de perete si sa ti-o infigi in mine, lipindu-ma cu totul brusc de tine. Nu am rabdare azi pentru vorbe siropoase, nu am energie pentru sentimente coplesitoare. Azi vreau sa pierd doar sirul orgasmelor. Sa fiu a ta si sa ma simt doar a ta. Sa uitam de sentimente si sa facem fara respect de toate. Sa nu te blochezi inainte sa-ti dai drumul pe fata mea crezand ca m-as simti o tarfa si vai, eu sunt o doamna. Azi imi las haina de doamna la intrarea in casa. Deci fa-te comod si ... da-ti drumul pe fata mea .Azi nu vreau sa ma asezi deasupra ta si sa te uiti gales la mine, masandu-mi sanii usor. Azi vreau sa ma tii deasupra ta, fixandu-ti mana pe gatul meu si sa te misti necontrolat in mine de parca as fi prima gaura in care intri. Nu ma intreba daca folosesc anticonceptionale, daca m-ar deranja sa-ti dai drumul in mine, daca si daca si iar daca. Fii nesimtit, trage-mi-o pana nu mai am aer, umple-ma de tine..si pune-ma in fata faptului implinit, spunandu-mi la ureche " Toata sperma mea e in tine." Cand ma duc goala la bucatarie sa iau ceva de baut pentru amandoi, nu veni sa-mi iei usor capul in maini sa ma saruti suav. Vino, musca`ma de umar cu putere si astupa`mi gura brusc cu limba ta doar ca sa nu urlu de durere . Mi-e putin foame.Unde mi-e desertul ? Si nu, nu ma pune sa-ti fac oral..Fixeaza-mi capul de perete, trage-mi-o in gura si ..da drumul la desert, sa curga. Azi nu vreau sa facem dragoste, dragul meu. Azi vreau sa ne futem .

PS: Make me your all-inclusive wish.

Le phare fonctionne aujourd`hui.

Heureuse..Avec tant de choses passant par mon esprit et pourtant..heureuse..J`ai finalement trouvé le port..où pouvoir m`ancrer sans d`autres explications..Il me manquait , le sot..Et il ne s`agit pas d`un amour trouvé d`un jour à l`autre ou d`une famille parfaite, eblouissante comme dans un film..non, pas de tout, pas ce type de port..C`est tout simplement moi.. C`est un verre de jus d`oranges rouges, l`air frais du matin, parfois une jolie voix près de mes oreilles, parfois tout simplement un jour où on s`est bien éveillé …Et aujourd`hui il fait beau..le beau que j`avais besoin..Certainement beau ! Aujourd`hui je n`ai pas de soucis, aujourd`hui c`est le rencontre si attendu entre moi et moi..Je parle avec moi et je souris..j`aime ce que je vois..la fille loin de l`enfance..la femme loin d`être mûre ..mais à fin de tout, c`est moi…C`est mon petit chaos où je trouve l`ordre parfait.. Mmm..comme je m`aime aujourd`hui.. ! 

PS: http://www.youtube.com/watch?v=wOljooH-cb4

Pierdut busola.Ajutor.

Plamadeste-te iubite,

Din suflu-mi ce cauta`n nemarginire atingerea,

Din bataile ce`nneaca`n ele lacrimi stivuite neincetat,

Din razele de soare ce`ti tanjesc cuprinderea

Din fragmentele de luna ce compun pe rand dorinte…

Dorinte ce nu-si cauta`mplinirea in acest desert arid,

Ci te cauta pe tine si atat, stea duala din lichid torid..

Arde-mi pantecul cand vii,

Uda-mi sufletul cand pleci,

Descompune-mi portativul in mii si mii de note seci,

Dar ia-mi traiu`n palma ta si inchide-ma pe veci.

Nu te vreau,

Te-ador si tremur pentru ca existi.

Nu te chem,

Te-astept mereu sa vii cu ochii tristi,

Sa iei in mana pensula ce sta si ea plangand pe jos,

Si sa creezi , iubite tradator, din nou sclipiri de zambete ce ard frumos.

Si-apoi sa pleci..

Nu te mai vreau ! spun iar si iar nu cred ce spun.

Si-astept din nou sa vii ..sa pleci..

Sa ma iubesti cu`aceleasi soapte reci..

Sa-mi arda talpile in iadul sufletului tau..

Ca mai apoi sirag de umbre sa devin in urma treacatului tau.

PS: http://www.youtube.com/watch?v=O3-WOAkFeT4 .